Soit dit entre nous Barnabé, je suis tellement contente de nous que tout à l’heure je me suis mis un doigt pour Coxx.
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30 juin 2005
Je pense qu’il est bon de temps en temps de se congratuler entre coquecigruïens, de montrer que nous sommes unis et solidaires.
Et puis il fait dire ce qu’on a sur le coeur, ne pas se brimer, exprimer ses sentiments…
Je nous aime !
Et j’adoooooore la bannière v8.0 de Coxx* !!!!!
1. de mauvais poil
Jme casse, j’en peux plus, c’est bon, merci pour moi, allez tous vous faire foutre, j’en ai assez bavé, hier ça a été la goutte d’eau, alors maintenant, c’est moi et mes envies en premier, et moi et mes envies on a décidé de foutre le camp. Voici ma lettre, une petite signature suffira. Connard.
2. de mauvaise foi
J’ai beaucoup réfléchi à la question et le choix a été très difficile mais j’ai décidé de me lancer dans une grande aventure, et pas avec vous. Je démissionne pour créer ma propre entreprise et comme il n’y a aucune clause de non-concurrence dans le contrat de sombre enculé que vous m’avez fait signer l’année dernière je pense ouvrir un magasin juste en face du vôtre et vous piquer tous vos clients et vous laisser les plus cons et les plus fauchés. Signez là je vous prie.
3. de mauvais goût
Je peux vous voir ? voilà ma lettre de démission, un exemplaire pour vous, un exemplaire pour moi, signez là en bas, pas la peine de discuter ma décision est prise je ne vous supporte plus, je ne supporte plus votre femme, je ne supporte plus ce job. Et surtout, bonnes vacances.
4. de mauvais souvenirs en mauvaise nouvelle
Soit les faits suivants : des paies farfelues payées à des dates aléatoires, des ordinateurs et des imprimantes qui refusent de fonctionner ensemble une fois par mois, un technicien réseau (le fils du patron) dont le sav est assuré par téléphone dans les termes suivant : “essayez de voir”, une femme du patron avec une voix nasillarde qui crie très dinstinctement dans mes oreilles : “QUI vous monte contre moi ?”, une gérante très peu motivée par son propre boulot et après laquelle je dois courir pour avoir les éléments pour faire SA pub (soit la fille du patron), un boss exigeant avec tout le monde sauf avec le membres de sa famille (”c’est marrant hein ce réseau qui ne fonctionne pas ?” “non ça ne me fait pas rire c’est moi qui ai l’air d’une baltringue devant les clients”), des responsabilités et des attributions qui augmentent semaine après semaine (responsable, commerciale, service publicité, webmaster, vendeuse, animatrice, exemple pour les nouveaux vendeurs (ah pardon c pas moi la fille du boss), devis, suivi de vente-commandes-devis, formation du nouveau, photocopine, imprimeuse, interdiction absolue de péter les plombs, de prendre des vacances, d’être d’humeur maussade) et sur ma fiche de paie il est toujours grâcieusement écrit “vendeuse”.
Soit la conclusion suivante : préavis d’un mois selon la convention collective, et ciao les loosers.
5. prix de mauvaise camaraderie
Laurent, je t’adore, tu es vraiment un chouette collègue, mais moi j’ai payé de ma personne et je passe à autre chose. Je vais donner ma démission au boss tout à l’heure, non non ne te mets pas à pleurer tout va bien se passer jeune jedi tu sais déjà presque tout ce que je sais et même plus, tu n’as pas vraiment besoin de moi et je vais écrire dans un répertoire tous les trucs qu’il faut savoir ici et que tu oublies tout le temps. S’il te plaît, arrête de pleurer, ça me casse déjà suffisemment les couilles de devoir rester ici encore un mois. Mais non je ne te laisse pas dans la merde, tu as très bien compris comment manipuler le patron et sa connasse de grue, j’ai confiance. Allez prends une pause, je ne branle rien de mon côté pendant ce temps là moi non plus, allez allez ça va bien se passer. “Allo patron je peux vous voir une minute ? non ça ne peux pas attendre non….”
et demain, vous connaîtrez enfin la version retenue, en live and direct. God bless le patronnat.
Avec une charmante demoiselle
Je devais me marier par amour
Mais un soir, comme j’étais près d’elle
En train de lui faire la cour
Me voyant troublé, elle me dit : Qu’avez-vous ?
Moi j’ai répondu
J’ai la rate qui se dilate
J’ai le foie qui n’est pas droit
J’ai le ventre qui se rentre
J’ai le pylore qui se colore
J’ai le gosier anémié
L’estomac bien trop bas
Et les côtes bien trop hautes
Et les hanches qui se démanchent
L’épigastre qui s’encastre
L’abdomen qui se démène
J’ai le thorax qui se désaxe
La poitrine qui se débine
Les épaules qui se frôlent
J’ai les reins bien trop fins
Et les boyaux bien trop gros
Et le sternum qui se dégomme
Et le sacrum c’est tout comme
J’ai le nombril tout en vrille
Et le coccyx qui se débine
Et puis voyez-vous c’est pas tout
J’ai les genoux qui sont mous
J’ai le fémur qui est trop dur
J’ai les cuisses qui se raidissent
J’ai les guibolles qui flageolent
J’ai les chevilles qui se tortillent
Les rotules qui ondulent
Les tibias raplapla
Les mollets trop épais
Les orteils pas pareils
j’ai le cœur en largeur
Et les poumons tout en long
Le plexus qui chahute
J’ai les coudes qui se dessoudent
J’ai les seins sous le basin
Et le bassin qui est pas sain
En plus de ça, je ne vous le cache pas
J’ai aussi quelques soucis
L’aluette trop fluette
L’œsophage qui surnage
les gencives qui dérivent
J’ai le palais qui est palet
Et les dents c’est navrant
J’ai les petites qui s’irritent
Et les grosses qui se déchaussent
Les canines se ratatinent
Les molaires se font la paire
Dans les yeux, ce n’est pas mieux
J’ai le droit qui est pas droit
Et le gauche qui est bien moche
J’ai les cils qui se défilent
Les sourcils qui s’effilent
J’ai le menton qui est trop long
Les artères trop pépères
J’ai le nez tout bouché
Le trou du cou qui se découd
Et du coup voyez-vous
Je suis gêné pour parler
C’est vexant mais maintenant
Je suis forcé de m’arrêter
Ah Mon dieu que c’est embêtant d’être toujours patraque
Ah Mon Dieu que c’est embêtant je ne suis pas bien portant
Parce que j’avais oublié qu’elle était dans le film. Parce que Sarah Michelle De Quoi Gellar a dû se brosser dix fois les dents après “la” scène. Parce qu’elle est à égalité avec Judith Godrèche pour la niaiserie. Parce qu’elle porte trop bien son nom. Parce qu’elle arrive à gâcher un film comme “Allumeuses” (faut le faire quand même). Parce qu’elle ne sert à rien au cinéma. Et parce qu’il faut bien que quelqu’un le dise. Alors avant qu’elle fasse un bon film (le pire est toujours à craindre), faites passer le message. Stop Selma. Just Stop.
J’ai comme une envie de tourner le gaz
Comme envie de m’faire sauter les plombs
Comme envie de t’expliquer comme ça
Que ton indifférence, elle ne me touche pas
Je peux très bien me passer de toi
Comme envie de sang sur les murs
Comme envie d’accident d’voiture
Comme envie d’expliquer comme ça
Que ton indifférence elle ne me touche pas
Je peux très bien me passer de toi
J’ai comme envie d’n'importe quoi
Comme envie de crever ton chat
Comme envie d’tout casser chez toi
Comme envie d’expliquer comme ça
Je peux très bien me passer de toi
J’ai comme envie d’une fin torride
Comme on en voit qu’au cinéma
J’ai comme envie qu’ce soit terrible
Et qu’ça se passe juste en bas de chez toi
Je peux très bien me passer de toi.
29 juin 2005
Comme moi, élevez votre star personnelle ailleurs que simplement dans votre coeur…
En ce moment, les Destiny’s Child sont en tournée chez toi pour seulement 5 euros 30 !!!
(et après ça, un super after dans la poubelle)
Ouais on a croisé Jean-Paul Gaultier samedi soir… J’ai été très déçu, il était vachement mal habillé !
Remarque, moi j’ai pas la chevelure noire comme le charbon et le teint pâle comme la neige, alors je peux rien dire…
28 juin 2005
She’s not in the kitchen
Ben en tout cas c’est pas un cadeau pour moi, ton lien, Danielu :
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Ah il doit être beau le carnet d’adresses 
Un petit cadeau pour Amok & Vidéo Girl :
un vrai carnet d’adresse de stars.
enregistrement ...
