Joyeux bordel nawak iconoclaste
Dîtes donc, Madame Lucifer, ce n’est pas parce que vous êtes une femme moderne, que vous devez vous laisser faire par votre yucca! Non mais, en tant que parente responsable, vous devez savoir placer des limites.
Voilà donc un conseil d’un ami jardinier célèbre:
C’est pour ça qu’il ne faut pas essayer de travailler et de surfer en même temps.
Oh my god, you sickos!
Just makes me wanna puke.
I’d better get back to my slideware
Ce week-end, certains d’entre vous étaient à l’oeuvre pour lutter contre la canicule, qui avec un pistolet à eau sur un engin du diable entre Denfert & Bastille, qui dans une soirée mousse au Métropolis.
Et bien, mesdames, messieurs, cher Pierre-Luc Séguillon, vous n’êtes que des petits joueurs : Bow to your masters, bow !
Barnabé : “Plus tu bois… plus tu bois !”
Très seyante…
En espadrilles
On a l’air d’un con
On a des ampoules
On danse le disco
En espadrilles
Ca pue des pieds
En espadrilles
Ahahahahahah
En espadrilles
On rachéte une paire
Au bout de trois semaines
En espadrilles
Lalalala
EN ESPADRILLEEEEES
AHAHAHAHAHAHA
Et ne se ressemblent pas.
| Samedi : | Dimanche: |
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VOUS QUI AVEZ SOIF |
Moi aussi j’en ai eu un aujourd’hui à 20h05 !!!
Perfect à minuit quarante.
Moi j’ai besoin d’amour
Des bisous, des câlins
J’en veux tous les jours
J’suis comme ça
Et du cul aussi…
Ce dimanche soir, accablée de chaleur, j’erre en petite culotte. Je m’ennuie. Comment m’occuper?
Tant qu’à tuer le temps, autant le rentabiliser. Le nombre de choses à faire dans cet appartement pour qu’il ne soit plus seulement “campable” est impressionnant. Je décide dont de m’attaquer à l’entourage de la fenêtre. Celui-ci est en effet d’un gris sale que je trouve des plus mauvais effets.
Armée d’un chiffon et d’un détergent, les seins nus, je m’approche de l’ennemi et commence à l’inspecter. Là, je donne un petit coup. Pas normal, ce blanc dégueulasse, est-ce que je vais arriver à bout de ces tâches? De l’ongle, je gratte. La peinture s’écaille. Je gratte un peu plus. Et sous la peinture, je découvre, ô merveille, que le montant de la fenêtre n’est pas en bois poreux comme son aspect le laissait supposer, mais en joli PVC tout blanc.
Il y a donc des gens qui, plutôt que de nettoyer du PVC souillé par leur crasse, ont trouvé moins fatigant de le repeindre.
Alors, moi, j’ai décidé: prendre une douche le soir, se laver, c’est aussi trop fatigant: il faut ôter ses vêtements, les mettre au panier à linge, faire couler l’eau, frotter au savon… Non, fini! à partir de demain, je ne me lave plus, et je cache mon odeur nauséabonde sous celle du déodorant.
C’est certainement ce que faisaient les anciens locataires de cet appart.
Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa Felicitaaaaaaaaa
Arggghhh vite vite un èvexorcisme, ou je ne m’en sortirai pas…
Juin 1995 (histoire vraie)
- C’est bientôt le bac. Je me demande ce qu’on va devenir après.
- C’est vrai: où pensez-vous qu’on en sera dans 10 ans?
- Je sais qu’on se dit qu’on va garder contact toutes les 3, mais on risque plutôt de prendre des voies différentes…
- Ce serait bien qu’on se donne rendez-vous devant le lycée en 2005. Il faudrait définir un jour et une heure.
- Le mieux, ce serait de se donner rendez-vous un jour férié, comme ça, on est sûres qu’on sera toutes dispos ce jour là.
- Le lundi de pentecôte 2005, à midi, ça vous va?
Ca commence dans la cour du collège, autour d’un buffet auquel tout le monde a participé. C’est l’occasion de briller pour certains, dont la spécialité -salade quelconque ou gâteau- est assez réputée pour qu’on vous l’ait vanté depuis septembre.
Où que vous portiez les yeux, le prof d’histoire se tient une bouteille à la main, et abreuve les collègues. D’ailleurs, quelques surveillantes rient déjà bien fort -elles ne sont pas encore habituées à l’alcool, elles.
Vient le moment du discours d’adieu à celui qui est muté en province. Avalanche de souvenirs et de bons mots très littéraires, c’est en général le prof de français intello qui s’est collé à l’écriture. Le collègue de physique lit son texte sans bafouiller - il a cherché pendant la semaine ce que signifiaient “panégyrique” et “exégète” -, tout le monde rit, et le partant a les yeux embués de larmes. Distribution de cadeaux de rigueurs.
Après, comme il se met à pleuvoir, il s’agit de rapporter son verre dans le réfectoire, d’écouter un peu la sono et de danser YMCA.
Jusque là, rien d’extraordinaire. C’est la fête de fin d’année de tout type d’entreprise, et ça vous rappelle même assez bien vos soirées étudiantes.
Sauf qu’il y a les enfants. Entre 2 et 5 ans.
Les enfants qui tendent le bras vers la table pour réclamer les chips qu’ils ne peuvent pas atteindre; les enfants qui se disputent en braillant le ballon apporté par un parent consciencieux; qui courent partout autour des adultes qui font la macarena.
Pire:
il y a le bébé.
Celui de la collègue que vous avez à peine croisée, qui est encore en congé mater, et qui est venue présenter la boule de chair qu’elle a fabriquée. Tout les vieux en sont à des guili guili, mais vous, vous passez à côté sans un coup d’oeil, avec juste un signe de tête de reconnaissance pour la mère, et vous allez vous resservir du punch.
La trentaine, ça ne vient pas avec l’âge. Ca vient avec les enfants des autres.
enregistrement ...
