13 + (13*2) + (13*2) + 25 = 90
et au minimum 90*10 = 900 minutes, soit 15 heures
mais plus probablement 90*15 = 1350 minutes , soit 22 heures 30
je peux dormir un peu? ah non? bon ok…
Archives pour septembre 2005
30 septembre 2005
Comment voulez-vous former un peuple équilibré et sain d’esprit avec tout ce qu’il a vu enfant à la télévision ?
De la nudité dans Tom Sawyer :
De l’homosexualité dans Les Schtroumpfs :
Du travestissement dans Mulan :
Des hallucinations alcooliques dans Dumbo :
Un trip champi dans Fantasia :
Des trips coke dans Téléchat :
Et même des trips LSD dans Les Teletubbies :
Non non non ! Tout comportement déviant s’explique par les traumatismes de la petite enfance !
Si pour une raison quelconque vous couchez avec un autre que votre BF (lire boyfriend), et que celui ci doit débarquer une demi-heure après que l’amant est parti, voilà quelques conseils à suivre afin de ne pas se faire chopper:
- Les draps. Bien entendu pas le temps de les changer (trop de trucs à faire), encore moins de les nettoyer. Donc pour éviter la vision de tâches sexuelles, on les retourne vite fait bien fait.
- Les capotes (et leur emballage), pas dans la corbeille à papier de la chambre, mais aux toilettes. Et on tire la chasse.
- On range et on rince tout gel lubrifiant et gode qui traîne.
- On ouvre la fenêtre pour faire partir les odeurs, un peu d’encens et du Fébrèze sur les draps ne fait pas de mal.
- On se douche, et on vérifie qu’il n’y a pas de suçon dans le cou. Si c’est le cas, expliquez que c’est votre copine “fag hag” (fille à pédés locale) qui était bourrée hier soir et qui n’a pas pu s’empêcher.
- Pensez à une histoire pour raconter ce que vous avez *vraiment* fait la veille. Le bourage de gueule passe, mais danser au Stonewall jusque 3h du mat’ c’est limite. (Veillez à ne pas tomber sur votre colloc’ qui ne manquera pas de demander comment était le Stonewall hier soir.)
- Enfin, allumez votre ordinateur, et prétendez que vous étiez en train de surfer juste avant qu’il n’arrive. Et pas du tout en train d’effacer les traces d’un so fucking good shag.
- Oh et puis trouvez un prétexte pour ne pas baiser, histoire qu’il ne constate pas que les draps sont encore un peu humides, et que votre bite ne tient bizarrement pas le coup aujourd’hui pour la 3ème fois consécutive (sans compter la masturbation).
a) Johnny Depp
b) Justin Timberlake
c) Romain Duris
d) Jude Law
e) Tobey Maguire
!
Destructuration de l’espace, vertige des sens, la manifestation visuelle et sonore du Grand Palais pousse le spectateur dans le vide. À l’intérieur de la Nef, un mixage de sons électroniques et électriques délimitent l’espace. Sur ce fond viennent s’accrocher des bruits naturels de vents, d’orage, de cloches… laissant au visiteur l’impression de paysage, contrebalançant l’immensité de la verrière et du ciel par un panoramique sonore.
Agrémentant ce panorama, une spectatrice gravement enrouée parcourt la salle et ponctue régulièrement l’ambiance d’une série de toux fatales particulièrement sonores qui envahissent la nef et signifient au spectateur que la grippe aviaire est proche, que nous allons tous mourir.
Je ne peux me résoudre à y croire… Je suis sûr que c’est pour m’aider à avoir une promotion, je ne vois pas autre chose. Zonzon a toujours été et restera une chienne de gauche !
En réponse à Madame Lucifer, l’internet reserve encore du cul en libre service pour un bon moment je pense…
Ouf !!
Mon Dieu ! Que va devenir Coquecigrue* si le contrôle parental est installé automatiquement sur tous les ordinateurs ?!? (enfin ceux qui font l’erreur d’utiliser leur CDROM d’installation)
Mais je m’inquiète encore plus pour tous ces enfants privés d’une source de désinformation pure et véritable ! Nous sommes en train de ruiner, pour les générations futures, les chances de connaître le concept du Nawak (TM) !!!
Allons-nous devoir supporter une génération entière de contrepèteries de bon goût, de jeux de mots stylés, d’humour calculé et formaté ?!? Non ! Vive le nawak libre ! World Peace !
(nan et puis franchement, à la place des gamins je ferais grève parce que ça va pas être facile de se branler tous les jours si le contrôle parental est activé)
(extraits de conversation quasi-imaginaire)
- je me sens lesbienne en ce moment moi…
[…]
- putain je suis désolé je crois que je t’ai innondé sur ce coup là
- c’est bien Katrina ton deuxième prénom ?
[…]
- et ben ! je suis béant on y rentrerait un poing !
- ah oui ? pourtant je t’ai pas particulièrement défoncé
29 septembre 2005
En 2005, elle est repérée aux Galeries Lafayettes à Paris, où elle serait vendeuse au rayon papeterie, et à l’université Paris II, où elle suivrait des études de droit.
[Source]
C’est du lourd là, ça vaut M. Pokora et son entrée d’immeuble. C’est décidé je pars à sa recherche, je m’occupe des Galeries, et je lance ma cousine sur l’hypothèse Assas. Tu nous échapperas pas Magalie, on te retrouvera!!! Les AB détectives sont à tes trousses. Après on se lancera dans la recherche d’infos sur Sahara, le délicieux chameau cabotin qui parlait et qui illuminait nos mercredis. Mais là je sais pas pourquoi ça risque d’être plus dur.
Au vu des nouvelles attributions professionnelles de Mlle Video Girl, je tiens à lui rendre la pareil quant à ses cours à la coxxacadémie ( cours que je trouve absoluement sublimes, chargés d’émotions, plein de ce je ne sais quoi qui touche au sublime , pardon?? mais non je leche pas oh tout de suite).
Bref passons….
Donc deux trois petites choses à savoir
1- au Petit Déjeuner, le client est géneralement pas super réveillé donc on ne rit pas devant sa tronche défaite.
2-On n’oublie pas: de dire Bonjour Madame, Bonjour Monsieur, de prendre le n° de chambre et d’accompagner le(s) client(s) à sa table.
3-On porte son joli uniforme que même Britney elle oserait pas et on sourit tout le long du service comme une potiche.
4-Non Concorde Saint Lazare n’a rien à voir avec l’avion, ni avec la résurrection d’ailleurs.
5-Le patron du groupe est l’ancien PDG de Disney, alors dites “guests” en lieu et place de “clients”.
6-En fin de service, donner un petit coup de main à ses collègues pour tout ranger permettra surement d’accéder au plus vite aux cachettes des viennoiseries et autres douceurs matinales.
7-On se retient de bailler.
8-On reste calme face aux guests qui ne parlent ni francais ni anglais ni espagnol et qui vous regarde comme si c’etait vous l’alien.
9-On sourit.
10-On sourit.
Dont give up, it can be so much fun
La scène se situe lundi après-midi, dans une rame fantôme.
White Russian: S’il vous plaît M. DESAGNAT ?!
Vincent Desagnat: Ouais ?
W.R.: Ca vous dérange de souhaiter un joyeux anniversaire à mon ptit frère?
V.D.: Pas de problème…
W.R.: Sympa, alors il s’appel Basto et il va avoir 21 ans…
Je pointe mon TOUT NOUVEAU téléphone portable vers lui.
V.D: Ah! tu filmes? Bon ok.
Il prend la pose et commence…
V.D: “Et bien Basto, 21 ans c’est un cap dans une vie, je suis désolé pour toi mais ça va pas être facile à vivre… blabla blabla…”
Je rigole à ses blagues et j’imagine déjà la tête de mon frangin…
Soudain, je remarque que l’écran de mon portable affiche la mention ENREG. Le doute s’installe…
Dois-je appuyer dessus ou non…?
Suis-je en train d’enregistrer une bonne surprise pour mon frère?
Ou suis-je en train de suer à grosses gouttes devant un mec qui fait le con tout seul depuis 2 min?
La pression est trop insupportable, je décide d’appuyer sur ce foutu bouton qui passe de ENREG. à PAUSE…
En 2 secondes mes craintes deviennent réalité.
Mais le pire, c’est pas d’avoir fais semblant d’enregistrer ce type pendant 2min, c’est de s’apercevoir qu’il vient de terminer son sketch…
La mort dans l’âme, je le remercie, le félicite pour sa prestation de tout à l’heure dans la rame… et décide d’aller m’asseoir dans le clan des loosers afin de visionner ma belle boulette.
Le résultat est terrible…environ 3 secondes de vidéo…
L’anniversaire de Basto sera encore souhaité par un grand frère qui, le jour venu, aura ce sentiment d’acte manqué qui vous pince le cœur jusqu’à faire couler une larmette de votre oeil presbyte.
Pauvre de moi… la prochaine fois que je croiserai un mec connu, je me contenterai de lui demander d’écrire un mot gentil…
enregistrement ...
