Cinq ascetes ont cent soucis, quel est l’age du baladeur mp3 ?
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27 février 2006
Les invités: Bla bla bla… Ha ha ha! Bla bla bla…
Un invité: Euh… je viens de passer devant la chambre du petit, il pleure.
La maman: Je vais voir.
Kelly: Non mais comment, il pleure? Il a pas déjà 3 ans? Il devrait faire ses nuits à son âge, non? Voilà pourquoi je veux pas de mômes, même à 3 ans, ça hurle la nuit et ça te réveille…
La maman, de retour: Apparemment, il y a quelqu’un qui a ouvert sa porte par erreur…
L’un d’entre nous: Désolé, c’est moi, je cherchais les toilettes.
La maman: …et il m’a dit en larmoyant: “J’ai peeeuuur du monsieeeeuuur!”
Mon voisin de canapé, chuchotant: Tu vois Kelly, il pleure pas pour nous faire chier. Il a eu peur!
La chanteuse Mariah Carey (!) va faire son retour au cinéma (!!) en jouant dans Tennessee, un drame indépendant (!!!) réalisé par Aron Woodley. Ce long-métrage, écrit par Russell Schaumberg, sera produit par Lee Daniels.
Tennessee suivra une serveuse qui part à la recherche de son père et de ses deux frères (!!!!) afin de soigner leur jeune frère atteint de leucémie (!!!!!).
Le tournage doit débuter au printemps.
Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi nous infliger ça Meurayah ?!?!?!
Le Ballon Rouge, Albert Lamorisse (1956)
J’hésite encore à regarder ce monument traumatique de toute une génération d’écoliers. J’ai un peu peur d’avoir besoin d’un mois pour m’en remettre (comme la dernière fois que j’ai vu Le Roi et l’oiseau).
Addendum : afin de mesurer l’impact de ce film en dehors de la communauté de ceux qui étaient élèves des écoles primaires des fiefs communistes de Seine Saint-Denis avant 1989, j’aurais besoin de déterminer si quelqu’un d’autre a souffert de ce film ? si oui, j’attends vos témoignages dans ma mailbox et je me ferai un plaisir de les diffuser ici-même avec mon propre commentaire une fois revu (si jamais j’ose).
<mois_de_la_haine mode=”on”>
Sur la base d’une simple coucherie qui ne tient qu’à un amusant malentendu, certains blogueurs de leur état s’arrogent le droit de véhiculer certaines histoires qui ne les regardent absolument pas, qui ne sont tombées dans leur oreille que par accident et dont ils croient par ailleurs tirer des conclusions… tirer des conclusions tout court, ce qui est déjà grave en soi. Pour éviter la guerre mondiale, ils feraient mieux de se taire; ce n’est pas ce qu’ils font le plus volontiers, l’humanité en paie déjà le prix chaque jour, qu’ils n’en rajoutent pas quoi.
<mois_de_la_haine mode=”off”>
La prochaine fois je tape.
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De vous être déplacé si loin en Pays Etranger, sans passeport ni vaccin…
D’avoir enduré la dure loi du métro bleu, alors qu’il n’y a que des jaunes qui arrivent (comprenne qui pourra)…
D’avoir bravé milles dangers en essayant de rouler avec une voiture qui fume (non je ne la refais pas, on l’a déja eu en stéréo, voire plus encore)…
D’avoir été héroïques en rejoignant Kelly sur l’autoroute (Amok, il n’y a pas de passage piéton, c’est normal?)…
D’avoir vaincu le GPS (Vidéo Girl, fallait se repérer aux étoiles!!)…
D’avoir survécu à une attaque en règle d’un monstre femelle “obtu” et très à cheval sur le principe de propriété de l’espace public…
D’avoir presque fini toute la bouffe…
Tout ça pour venir me voir.
Je suis touché…
PS: le graphisme, c’est ma seconde nature…
26 février 2006
Samedi (le même), en route pour la fête (la même)
Video Girl - allez on prend le kangoo
Beubeu - On peut pas c’est un commercial, y’a que 2 places et on est 3.
Frère de VG - Bah on prend le métro c’est loin la banlieue ?
VG - arggggg… Allez quoi on prend la caisse on s’en fout !!!
Beubeu - non jte dis c’est trop risqué ça fait chier.
VG - oké. Alors je vous préviens : il faut marcher 10 min dans le froid après s’être tapé toute la ligne de métro jusqu’au bout, et ensuite on reste avec les pédés jusque 5h30 du mat pour les premiers métros.
Les garçons, en coeur - On prend le kangoo !
Place d’It.
Beubeu - C’est par où ?
Video Girl - C’est là, avenue d’italie.
Beubeu - ah mais t’as vu ? le GPS indique une autre route…
Frère (à l’arrière allongé dans le coffre) - quand est-ce qu’on arriiiiiiiive ?
VG - dans 7 km
Avenue de la Porte d’It.
Beubeu - Putain c’est relou les embouteillages
Video Girl - ben oué mais c’est samedi soir
Beubeu - Oué ben ya toujours une excuse ici, c’est samedi soir, c’est lundi matin, c’est pas le moment, c’est relou cette ville.
Frère - Et là quand est-ce qu’on arrive ?
VG - dans 5,2 km
Rond Point de la porte d’it.
Beubeu - putain c’est encore la merde après on fait quoi ?
Video Girl - on improvise, on s’en fout on a un GPS, prends à droite.
Beubeu - c’est l’autoroute… oué on s’en fout ça va recalculer l’itinéraire.
Frère - Et là quand est-ce qu’on arrive ?
VG - dans 10 km
Frère - HEIN ????
Alors oué on n’a pas fumé, on n’a pas tant galéré que ça c’est vrai, mais c’est juste à titre de soutien, et aussi pour illustrer le propos suivant, qui je trouve, correspond tellement à notre petite clique de coxx* :
“Les histoires n’arrivent qu’à ceux qui sont capables de les raconter.
De même, les expériences ne se présentent qu’à ceux qui peuvent les vivre.”
(Paul Auster - La chambre dérobée)
(hé ben quoi on se console comme on peut hein !!!)
Paris
Muxu Munu !
Voiture
Fumée
Mais non c’est pas nous
Fumée
Ah oui c’est nous
Capot
Kelly ?
Marche
Où ça ?
Voiture
Embouteillages
Ouf
Villejuif
22h20
Kelly: Enfin arrivés. Tiens, on va se garer là.
Barnabé: Ouais, mais quelqu’un a laissé trainer sa poubelle sur le trottoir.
Amok: Attendez, je vais la déplacer.
3h du matin
Danielu: Ouah! C’était une bonne soirée, non?
Kelly: Purée, il y a une bagnole qui m’a collée! Et regardez la poubelle! On veut bloquer ma voiture avec!
Amok: Bon, je la dégage à nouveau.
3h05
Kelly: J’ai pas d’autre choix, pour sortir, faut que je pousse un peu la voiture de derrière…
Amok: Euh… y ‘a une dame en robe de chambre qui hurle dans la rue.
3h06
La dame: Ma benne à ordures! Ma benne à ordures!
Kelly, ouvrant la fenêtre: Mais vous voulez bien arrêter de crier?
La dame: Vous allez me remettre ma benne à ordures tout de suite en place!
Kelly: Arrêtez de crier! Nous sommes des gens bien élevés, c’était prévu, madame!
La dame: Y’a pas de “madame” qui tienne! Vous allez remettre ma benne à ordures devant chez moi!
3h07
Kelly: Danielu? Tu veux bien decendre remettre la poubelle en place?
Sur le trottoir:
La dame: Vous n’avez pas le droit de vous garer là! C’est mon trottoir! Regardez, moi, j’ai été obligée de me garer sur mon bateau!
Danielu: Mais le trottoir n’est pas à vous madame, il n’y a pas votre nom dessus!
La dame: C’est moi qui déneige en hiver et qui ramasse les crottes de chien devant ma porte, c’est mon trottoir!
Kelly, par la fenêtre: Non mais remonte dans la voiture et laisse tomber. Cette dame est déagréable et obtue. D’ailleurs, elle ne doit pas savoir ce que “obtue” veut dire. Reviens.
La dame: C’est mon trottoir, c’est mon trottoir!
Danielu: Et la poubelle, elle est à vous aussi? Ha non, je vois que c’est écrit “Commune de Villejuif”.
Alors qu’il était en train de remettre la poubelle en place, il la couche au milieu de la rue.
Danielu: Eh bien, vous n’aurez qu’à vous plaindre auprès de la commune. Vous êtes une conne, madame.
Et pendant que nous redémarrions en trombe, nous entendions:
- J’ai relevé votre plaque d’immatriculation! Je vais porter plainte!
J’ai remarqué que dans le train je n’aime pas être : avec des vieux, avec des enfants, avec des animaux domestiques, avec des handicapés mentaux (ne rigolez pas, ça m’est déjà arrivé), avec des couples, avec des bourgeois, avec des hommes d’affaire.
et je ne vous parle pas des couples de handicapés mentaux, des familles d’hommes d’affaires ou des animaux domestiques bourgeois…
Du coup, après reflexion, il faut absolument créer une section pour les aigris, ou les beautiful people, je vois que ça.
J’ai croisé les dieux de la mode dans le métro, ils vont bien, merci.
J’ai discuté avec un grammairien qui sentait pas bon, je sais pas comment j’ai pu mettre en doute son estimation de l’heure d’arrivée du train, je m’excuse, ces gars ont une horloge atomique à la place du coeur.
J’ai fait un abominable voyage avec une famille et un couple parfait, ça donnait envie de recommencer à boire, de vomir et d’imoler par le feu deux trois créatures innocentes pour restaurer l’équilibre.
J’ai vu un ex adorable qui m’a prêté son appartement, invité au restaurant et qui va m’envoyer des dvd, au nom de la générosité et de l’amitié (ni un vain mot, ni un feu de bois, semble-t-il).
20h20
- Allo Amok? Tu penses être à quelle heure chez Lord F? Parce que nous, on vient juste de partir, on ne sera pas là avant 3/4 d’heure.
20h40
- Le périph? Ca roule. Doucement, mais ça roule.
20h50h
- Tiens, sors à porte d’Italie.
- Je veux bien, mais c’est bouché.
21h
- C’est parce qu’on est samedi soir qu’on n’a fait que 5 mètres depuis tout à l’heure?
21h10
- Allo Kelly? C’est Amok. T’es où?
- A porte d’Italie, dans les bouchons.
- Dis-moi, toi qui as le permis… notre voiture fume. Tu penses que c’est à cause du radiateur?
- …
- Ha non, elle démarre plus non plus.
21h15
- Kelly?
- Je suis toujours à porte d’It’.
- Nous on a poussé la voiture sur le côté. Mais on est à 5 mn de toi, t’as de la place dans ta voiture?
- Je vous attends, je bouge pas (ha ha).
21h20
- Mais enfin, t’es où?
- Regarde bien, au milieu des voitures sur la place.
21h22
- Ah elle est là! Putain, c’est un beau bordel ce soir!
22h
- Là! y ‘a un trou! Faufile toi, faufile toi! OUIIIIIIII! OUIIIIIII! Enfin dégagés!
Après ça, traverser la banlieue pour arriver jusqu’à la fête, ça n’a été qu’une partie de rigolade.
Hier soir nous fêtions l’anniversaire de Lord Fiddlebubble, jusque là tout va bien. La petite soirée à lieu à Villejuif et je suis donc en charge du transport de Mr Neige et Amok vers cette destination exotique !
Pour ce faire j’emprunte la voiture de bo papa et je file rive gauche récupérer mes comparses. Et là, c’est le drame :
Acte I
Amok : Attention le feu est rouge !!! Mais qu’est ce qui fait ce bruit ?! Mais attention y’a une voiture, avance pas !!!!!
MM : Dis donc tu as ton permis toi ???
A : Non
MM : Alors laisse-moi tranquille !!!
BN : Et le bruit c’est celui d’une voiture qui roule. Ok ?!
Acte II
Amok : Mais on fume !
MM : Mais non c’est devant.
BN : Heu oui c’est devant, non ??
A : Mais non tout le monde nous regarde, au secours !! On fume regarde !
Effectivement nous étions pris, comment dire, dans un nuage de fumée assez impressionnant, en gros impossible de voir la voiture de devant !
MM : mais non c’est le pot d’échappement du mec devant.
BN & Amok : NON C’EST NOUS !!! Regarde tout le monde nous mate!!!
DJAP (De Jeunes Amis Parisiens) : Ouech y a une fuite d’eau là, faut plus rouler hein !!
MM : Ok c’est nous.
S’ensuit deux coxxiens incrédules penchés sur le moteur de la voiture pendant qu’un autre reste calfeutré au chaud dans la voiture !! (Je vous laisse deviner qui est qui)
Ainsi nous abandonnons lâchement la petite auto sur un passage piéton de l’Avenue d’ Italie.
Acte III
MM : Allo Maman ?? La voiture est en rade je fais koi ???
Maman : Gare la et laisse la là pour ce soir !
MM : Ok
Maman : Le probleme c’est que P. ne va pas pouvoir s’en occuper ; il part aux Emirats demain !!
MM : Ah bah ouf. T’imagines s’il était tombé en panne sur l’autoroute ?
MM (à Amok et Barnabé) : La tuile mon beau pere en a besoin demain matin : Il part en Arabie Saoudite!!!
De là Amok et Barnabé partent en fou rire ( et alors quoi?? si il avait envie d’y aller en voiture aux Emirats mon beau-père hein!!)
Maman : Mais enfin il n’y va pas en voiture ??!!!
MM : Ah oui ok, je te rappelle (bonjour la solidarité familliale)
Acte IV
Amok : Allo Kelly t’es où ? La voiture de Muxu Munu nous à lâché on est sur l’Avenue d’Italie
Kelly : Je suis à la porte d’Italie, à la sortie du périph c’est bouché
Amok : Ok on arrive
Et voilà trois coxxiens, chargés de sacs en train de courir vers un hotel Ibis, puis un Campanille, se repérant grâce à Bricorama (on est top glam nous) contournant un terre plein central, traversant une forêt sombre, atterrissant enfin sur la bretelle de sortie du periph, pour y être recueillis par Kelly and co !!
Il est 20h30 quand nous partons de Paris, il est 21h45 quand nous arrivons à bon port !
Coxx* ensemble faisons vivre l’aventure du rallye Paris-Villejuif.
enregistrement ...
