Joyeux bordel nawak iconoclaste
- Comment elle va la copine à Toulouse !
- Oh, tu sais, tatie, avec tous ses problèmes de sida et de MST en tous genre, je préfère ne pas prendre de risque et “m’enculer la main”, comme dit papa !
…
…
- Ca m’étonnerait que ton père te dise ce genre de choses !
Un peu plus tard, avec le père :
- La prochaine fois, tu n’auras qu’à lui dire que tu préfères lui enculer la tête !
Parfois, les messages de ce site peuvent paraître quelque peu graveleux. Certes. Aujourd’hui nous étudierons, pour pallier le manque de sérieux, les Branles de Gay. Les branles de Gay (ou bransles pour adopter l’orthographe docte) sont des danses de la Renaissance qui “se doit commencer du pied senestre et se doit finir du pied dextre et s’appelle branle pour ce qu’on le fait en branlant d’un pied sur l’autre”*. Notre ami Clément Jannequin aimait beaucoup le bransle, et il branlait tout le temps ! Notons par ailleurs l’orthographe du mot GAY (gai en français moderne) d’usage à l’époque.
*Michel TOULOUZE, L’Art et l’instruction de bien danser (ca 1496)
Dans le prochain épisode de Encultivons nous avec la musique, nous étudierons les flageollets.
La semaine dernière, en Espagne, j’ai été impressionnée par la variété des goûts que Carmelo nous proposait le soir: en 10 mn chrono, il ouvrait des boîtes de conserves diverses, assaisonnait leur contenu de plusieurs ingrédients, et disposait ensuite sur la table 3 ou 4 plats, dans lesquels on était priés de piocher. Une farandole de tapas, à chaque dîner, donc.
Je suis rentrée en France avec un petit livre de cuisine espagnole, dans la langue du pays, évidemment.
Ce soir, 1er test.
Hem hem… La photo sur la page de droite est attrayante. Il s’agit d’une sorte d’oeufs brouillés au saumon et …
Un manijo de rucula (avec un accent sur le 1er [u]).
Rucula, rucula… Pas dans mon dictionnaire.
Pas trouvé non plus dans les 4 dicos en ligne sur le web.
Solution: inventez. Sur la photo du livre, le plat est orné d’une belle feuille de roquette. Considérez que la rucula, c’est de la roquette. Même si la recette vous dit de la faire cuire avec les oeufs et le saumon.
Et le mieux, c’est que c’est bon!
Pentex Technologies vient d’annoncer le lancement du Communicateur Universel ou Unicom, doté d’une interface neurale, cet équipement peut générer, transporter et interprêter tout type de données numériques : Voix, Image fixe, Image animée, Image 3D, Musique, Texte… sans limite de taille ou de volume. Il combine à la fois les applications d’un téléphone mobile, d’un appareil photo, d’une caméra numérique haute définition, d’un projecteur holographique dernière génération, d’un GPS et d’un ordinateur portable.
Sa portée extraordinaire ouvre une nouvelle ère de téléphonie mobile : De n’importe quel point du globe, votre Unicom est lié au réseau des 36 satellites du réseau UniStar qui transportent vos appels et données vers vos correspondants où qu’ils soient et quel que soit l’équipement qu’ils utilisent, l’Unicom est ainsi parfaitement compatible avec le Visiocom3D, Internet (via le navigateur Unicorn), les réseaux téléphoniques filaires, les téléphones mobiles de première et deuxième génération et les modems de tous modèles.
L’Unicom a une autonomie infinie. La technologie de ses batteries révolutionnaires utilise en effet la gravité terrestre pour l’alimentation. L’utilisation en avion hors des phases de décollage et d’atterissage est limitée à 10h et en cas de besoin, l’Unicom peut se brancher à tout type de réseau électrique courant.
Pentex Technologies travaille actuellement en partenariat avec Pentex Pharma à la possibilité de greffer des équipements Unicom directement sur l’utilisateur et des tests ont déjà été réalisés avec succès sur des chevaux et des grands singes.
Imaginez le futur : Vous êtes toujours disponible, jamais perdu, vous pouvez créer, enregistrer et diffuser des sons, des odeurs, des images, des sensations tactiles, vous disposez d’une capacité de stockage quasi-infinie, votre identité est infalsifiable, vos fonctions vitales sont surveillées en direct par nos médecins virtuels (abonnement UniMed bientôt disponible) qui donnent l’alarme au moindre signe de défaillance, vos collaborateurs et vos amis savent où vous vous trouvez et vous savez où les trouver, vous pouvez jouer en temps réel avec des milliers d’utilisateurs, vous êtes informés en temps réel des êvenements du monde, de l’état du trafic, des cours de la bourse… Les possibilités offertes par l’Unicom sont infinies, à vous d’en trouver la limite !
*Unicom, find the limit !
Figurez-vous qu’en pleine soirée Nouvelle Star, maintenant nous abordons des sujets très sérieux. Notamment certains points de grammaire ou d’orthographe. Or mercredi dernier, alors qu’on entendait à peine les immondices habituelles de radio-crochet TV, nous nous sommes posés la fatale question à laquelle seule Kelly aurait pu répondre (mais elle n’était pas là !!!).
Est-ce que le pluriel d’anal c’est anals ou anaux ?
S’en est suivi une longue conversation assez surréaliste, sûrement à cause de l’alcool et des fraises tagada, où nous avons passé en revue nos exercices de Bled.
Amok : Ah ouai mais on dit un chacal, des chacaux non ?
Andrew Pipen : Et c’est encore plus fin, car on dit un bal des bals, mais un bail des baux ! Mais un mâle des mâles, mais un mal des maux !
Muxu Munu : Quoi ?
Matoo : On dit un narval, des narvaux non ?*
B. Neige : Vous êtes lamentables.
* Elle est un peu bécasse cette Matoo, mais on l’invite pour faire du « lien » socioblogal. Ca fait partie de mon modeste plan de communication et de déploiement de la marque Coxx* dans le monde…
Depuis mardi dernier, White est au chômage. Sa démission, ça faisait longtemps que nous en parlions: personnellement, je ne voyais pas l’intérêt de rentrer à 21h tous les soirs et de bosser 6/7 jours pour un salaire qui ne venait pas, ou alors avec 3 mois de retard. Certains patrons sont très forts: ils gardent leurs employés parce qu’ils leur doivent tellement d’argent, garanti par un simple accord verbal, que tout le monde court et personne n’ose claquer la porte, de peur de se faire enfler de 8000 euros.
White, ça lui aura pris un an pour comprendre qu’il ne toucherait pas son dû, même en attendant encore 6 mois. Les autres employés espèrent toujours.
Donc, il y avait ce problème de sous. Et puis, quand White s’est envoyé sa collègue, la décision est devenue plus urgente.
“Si tu veux, je démissionne dès demain”, a-t-il proposé alors.
Ouais, il n’était pas question qu’il me reproche plus tard de lui avoir fait quitter un travail dans lequel il se plaisait, et qui pouvait être financièrement rentable. Ladite collègue n’étant pas dans la même agence que lui, et leurs rapports pouvant se limiter à des conversations professionnelles par téléphone, on a convenu qu’il donnerait sa dem quand il aurait trouvé autre chose de stable.
Mais il n’y a pas eu beaucoup de recherches ensuite. J’observais, essayant de supporter l’idée que l’Autre faisait toujours partie de sa vie, celle du taff.
Ca a duré 2 mois. Entre temps, les problèmes d’argent sont devenus des problèmes relationnels avec le patron. Après une engueulade supplémentaire, White a claqué la porte.
Sans rien d’assuré derrière.
Hum… donc, pour en arriver là, il aurait pu aussi bien démissionner en février, et effacer son numéro, à elle, de son portable.
Et puis, cette semaine, il m’a dit: “Vendredi midi, j’irai déjeuner avec mes anciens collègues, pour un pot d’adieu.”
OK. Les collègues de SON agence, bien sûr. De jeunes hommes, une femme de la quarantaine… Non? Pas seulement?
Bah tiens. Les collègues des autres agences aussi. Enfin, pas de toutes les agences. De celle de sa maîtresse, quoi. Elle incluse.
Quoi de plus fun que de se retrouver au resto avec une nana qui n’est pas la vôtre, mais déboutonne votre braguette quand même?
C’est marrant, quand j’ai compris ça, ça ne m’a pas plu.
Du coup, White a annulé le déjeuner. Enfin, j’espère.
Mais bon, moi aussi je crois que je vais me mettre à avoir de supers idées:
Et si je couchais avec un collègue?
Puis je le présenterais à White, ils deviendraient potes, et moi je les inviterais à un apéro, et je balancerais tout.
Après, je pourrais partir une semaine en Espagne avec le collègue, mais je jure, en tout bien tout honneur, bien sûr.
kelly.capwell@hotmail.com
- Avec tous les trucs que j’ai, on peut plus faire l’amour avec ton père.
- Ah bah oui…
- D’ailleurs il me disait l’autre jour en rigolant qu’il en avait marre de… Tout seul…
- Hein ?? Quoi ?? MAMAN !!!
Ce soir sur France 2, Philippe de Villiers s’est attiré les railleries de Jack Lang pour ses propos alarmistes sur ” l’islamisation ” de la France.
” Il faudrait que Spielberg vous engage comme scénariste pour écrire le troisième Apocalypse Now “, lui a lancé l’ancien ministre socialiste.
Heu oui je veux bien, mais y’a jamais eu de second Apocalypse Now et en plus c’est de Coppola, pas de Spielberg.
Pour un ancien ministre de la Culture, ça le fait pas.
“les ragots c’est comme le sida, ça ne devrait pas être une question de confiance”
Aujourd’hui j’ai rédigé un mémo qui disait à peu près : pour produire 1g de produit X, le matériel consommable coûte entre 50000 et 200000 euros, peut-être devrions-nous envisager une solution alternative ?
*Pentex Technologies et le logo Pentex Technologies sont des marques déposées de la Pentex Corporation
Bon admettons, j’aime les animaux, je vole et j’ai une identité secrete. Ah oui, et comme je suis athletique comme deux allumettes, je ne suis pas batman, voilà 
Quelle finesse ce test !
Your results:
You are Spider-Man
| You are intelligent, witty, a bit geeky and have great power and responsibility.  |
C’est avec une joie plus grande que celle de ma mère quand elle a accouché de moi que je vous annonce l’ouverture officieuse d’un site de rencontre new generation : desfillesdesgarcons.com !
On l’a conçu, on l’aime et on le revendique haut et fort : des filles, des garçons, ce n’est pas un supermarché de la rencontre, c’est avant tout un site de potes, et comme les potes de mes potes ont sûrement des potes, vous imaginez la famille que ça crée. Des filles des garçons on l’a voulu à la cool, avec des profils libres, des mini-blogs pour que chacun s’exprime et se montre comme il le sent, un agenda de teufs dans les moyens de tous et un carnet d’adresses de bars pour savoir où se retrouver dans la vraie vie, parce que la vie sur le web on sait bien que c’est pas humain, y’a pas de pompe à bière fournie avec firefox !
Alors voilà, on espère que vous l’aimerez, on a envie que tout le monde le fasse vivre et on vous en a donné les moyens : comme dit Julie la modératrice du site (attention Julie c’est ma copine !) “C’est plein de nos influences, ca bourdonne de nos voix et nous espérons que ça aura des résonnances…les vôtres.”. On est en version beta, alors à tous les testeurs dans l’âme, les précurseurs, les amis et les amis de mes amis : bienvenue.
J’hésitais à me mettre en indépendant, mais là, vu mon horoscope Marvel Comics, je pense que ma décision est prise. A moi les joies de l’EURL, la SAS, la SARL, la SACP, la Holding, et touti quanti. Je vais faire constructeur d’armure robotisée ou lancer une gamme de dentifrice avec spermicide intégré.
| Inventor. Businessman. Genius. |
Mais j’aurais eu au moins la chance d’ajouter une information capitale à Wikipédia. Tandis que je cherchais la définition de “ditto”, je ne pus m’empêcher d’y ajouter : “PC Ditto, was a PC emulator for Atari ST, coudln’t do much but using basic DOS operations and running some poor games.“
Et puis j’ai réfléchi, et je me suis dit que ça valait le coup d’essayer… “This, of course, totally justifies the “likewise” meaning of the software’s name : at this point of the computer history line, PCs couldn’t do much more than this.“
Ce n’est pas tout à fait objectif, mais c’est tout de même de la connaissance ! Dieu que je suis fière de moi !
Alors voilà quoi, moi je suis un mec en vert alors franchement c’est encore plus une fumisterie que le test “are you gay ?” hein !!!
Your results:
You are Green Lantern
| Hot-headed. You have strong will power and a good imagination.  |
enregistrement ...
