Joyeux bordel nawak iconoclaste
On cherche tous ce qu’on n’a pas
moi je crois
que ce que je cherche
c’est un garçon qui a encore une âme,
un peu d’innocence,
pas forcement beaucoup,
je ne demande pas l’impossible,
rien qu’un peu de magie,
un peu de musique, des reflets chatoyants,
quelque chose de pur,
pour une fois
De tous petits morceaux d’âmes
qui s’éparpillent
emportés par le vent
…Najoua Belyzel l’a préssenti en annulant toute sa tournée (il faut dire aussi que seul Amok avait acheté sa place !)
DECEMBRE
8 Décembre 2006: Liège (Forum) Annulé Les Belges sont-ils plus tolérants pour un début de tournée ?
9 Décembre 2006: Bruxelles (Cirque Royal) Annulé
13 Décembre 2006: STRASBOURG (grande salle La Laiterie) Annulé
14 Décembre 2006: Illkirch-Graffenstaden Annulé Dommage, ca avait l’air sympa…
15 Décembre 2006 : Ludres (Espace Chaudeau) Annulé C’est où ???
19 Décembre 2006 : petit Quevilly (exo 7) Annulé Idem… ?
21 Décembre 2006: ASNIERES SUR SEINE (Théâtre Armande Béjart) Annulé
JANVIER
17 Janvier 2007: LILLE (Théâtre Sébastopol) Annulé
19 Janvier 2007 : MONTPELLIER (Le Rockstore)Annulé Un magasin de disque ?
20 Janvier 2007 : MARSEILLE (L’espace Julien) Annulé Ah sûrement une maison de retraite, ils vont être décus…
23 Janvier 2007 : BORDEAUX (Théâtre Femina) Annulé
24 Janvier 2007 : TOULOUSE (Havana Café) Annulé Ben, elle ira au bistrot plus tard !
26 Janvier 2007: PARIS (La Cigale) Annulé
27 Janvier 2007 :PARIS (La Cigale) Annulé Deux mois pour s’en remettre et on repart !
MARS
8 Mars 2007 : AIX LES BAINS (Centre des Congrès) Annulé
Date à venir: PARIS (Olympia) Annulé
L’Olympia, “à venir” et déja annulé, c’est sûr qu’avec deux singles c’était un peu limite…
Après son échec injustifié (?) au concours de présélection de l’Eurovision avec sa Coco Dance, Séverine Ferrer revient dans le monde du Show Businesssssss, là où l’on ne l’attendait pas, au théatre. Après son hymne cultissime, notre égérie nationale (?) nous revient dans une pièce mettant en scène des caissières et leurs problèmes quotidiens (qui a pris mon rouleau de pièces de 50 centimes ? Steph’, tu peux me donner le prix du yaourt Activia ? Est-ce que je peux emporter la viande qui périme aujourd’hui ???).
Bref, que du bon dans cette comédie estivale “qui va supermaché” (c’est écrit sur l’affiche, j’aurais trop honte de vous la faire et puis l’important c’est d’y croire…) et peut-être un Molière à la clef pour notre belle (?) héroïne (?) ? On croise les doigts de pieds sur la plage !
En plus, pour toutes les caissières, un tarif réduit vous est accordé sur présentation de votre badge !!! ; ca fait rêver non ? Après ca on se demande vraiment ce que demande le peuple ?…
…qu’on arrête de nous prendre pour des cons peut-être.
Dès les premières lueurs d’Octobre
En tout bien tout Honneur
Je sombre…
Qui a volé a volé a volé l’orange du marchand?
C’est le 4ème jour. Je n’ai plus de courbatures. J’ai pris l’habitude de transpirer nuit et jour, et de n’avoir que 3 gobelets d’eau pour me laver. J’ai cessé de dire que je vendrais bien mon âme pour une brosse à ongles. Je ne cherche plus à curer mes doigts noircis avec n’importe quel bout de brindille qui me tombe sous la main. Je regarde désormais les poils de mon cheval collés sur ma poitrine et mes bras avec fatalisme.
Je pense cheval: j’avale vite mon petit déjeuner pour pouvoir aller brosser Bilal. Il est noir, il faut frotter plus que les autres, car la saleté se voit tout de suite. Mes bras me font mal, de grosses gouttes de sueur quittent mon front, entraînant un peu de crême solaire, pour venir se réfugier dans mes yeux: ça pique. A midi, avant de pouvoir retirer mes mini-chaps et mes baskets qui me brûlent, je desselle ma monture et lui porte son seau d’avoine. Le soir, même principe: l’étalon se repose déjà tandis que moi, penchée au dessus d’un seau, les mains dans l’eau sale, je lave encore son mords.
Cet après-midi-là, on met pied à terre dans le chemin rocailleux pour faire un pause inhabituelle à 4h. Ibrahim, notre moniteur, passe parmi nous, un gros sac d’oranges à la main. Il nous en distribue une chacun.
J’observe le fruit, un peu perplexe. J’appelle:
- White? La peau est épaisse, tu crois qu’il faut que j’épluche l’orange pour la donner au cheval?
White se retourne vers moi, hilare:
- Kelly, l’orange, c’est pour toi!
Je regarde mes mains: elles sont couvertes de terre, de poils, de transpiration. Du bout des ongles, j’entame l’écorce, et fais apparaître les quartiers juteux. Bilal, que je tiens à bout de rênes, tourne la tête. Je le repousse, me tâche d’un peu de sa bave en prime, et commence à manger.
On en est tous là. Ce n’est plus ça qui nous arrête.
White, à quelques mètres de là, continue de secouer la tête, moqueur:
- Ouarf! Elle voulait donner l’orange à son cheval!
Heu dites… j’ai juste rencontré Marie-Pierre Casey rue de la Convention, et Robert Badinter à Odéon… ça compte ?
Ben moi aussi j’en croise des vedettes !
Thierry Frémont à table rue du Faubourg Saint Denis, Vincent Lindon à pied près de la Porte Saint Martin, Jean Paul Gaultier à la caisse de la Fnac Opéra avec le coffret Kill Bill dans les bras, Frédéric Diefenthal près de la rue des Martyrs, Arthur à deux pas de l’avenue Georges V, Charles Berling assis à coté de moi au Théatre de la Madeleine, Tina Arena sous mes fenêtres à la sortie de son concert, Christine Deviers Joncourt à la sortie d’un resto de Montparnasse, Paco Rabanne atablé au café Beaubourg, Patxi de la Star Ac à la sortie d’un studio d’enregistrement, Isabelle Giordano à mon examen de code de la route (info véridique…), Francis Huster et Cristina Reali dans un resto à coté de l’Eglise de la Trinité, Kamel Ouali en Kliente, Lio et sa marmaille Place de la Comédie à Montpellier, Christine Bravo et Steevy au Banana Café, M derrière le BHV, Michel Denisot devant un théatre, Claude Montana bourré au Club 18, Arlette Laguiller sur les Grands Boulevards, Audrey Tautou au resto Fuxia dans le 9ème, Stomy Bugsy à la Fnac Bastille, Muriel Robin dans une cabine téléphonique, Guillaume Depardieu à la gare de Marseille Saint-Charles, Patrick Timsit dans mon ascenseur (Amok et B. Neige ont réitéré l’expérience), Angela du Loft 2 allongée sur l’herbe Place des Vosges, Michèle Bernier chez Shopi, Gilbert Montagné en voiture (à la place du passager…), Laurent Ruquier bien accompagné dans le quartier homo de Lisbonne, Lubna Azabal dans un café et Samuel le Bihan (plus beau tu meurs) rue Montaigne.
Enfin, je les ai croisé… Ce sont plutôt eux qui ont eu la chance de rencontrer sans le savoir un célèbre coxxien, non mais !
Il est 23h, nous sommes tous épuisés après cette longue journée à cheval. Les membres du groupe ne se connaissent pas encore, alors sous la grande tente commune, autour des assiettes vidées, personne ne parle.
- On va se coucher?
Les hommes de main nous ont fait une fleur: pour ce 1er bivouak, ils ont monté pour nous les igloos: 5 tentes sont plantées tout autour. Nous sommes 11 vacanciers, il faut nous les répartir.
- Laquelle on choisit? demande White.
- Hum… on va laisser la plus grande aux trois filles. Tiens, la petite bleue, là derrière, elle ira très bien.
Dans le noir, à la lueur de la lampe de poche, nous allons chercher au camion tout notre barda: les 2 sacs de voyage, mon sac à dos, et les matelas en mousse. Trébuchant sur les cailloux poussiéreux - la côte atlantique, au Maroc, n’est que kilomètres de terre incultivable jonchée de cailloux -, nous traversons le campement jusqu’à notre tente. Nous nous imaginons déjà allongés, à l’abri de nos duvets, tombant dans un sommeil réparateur.
- Ziiiiiiiiiip.
- Nan, c’est pas vrai!
Derrière la porte de la toile imperméable ne se trouve pas la porte de la chambre: la tente, à la hâte, a été montée par mégarde en porte-feuille.
- Dépêche-toi, souffle White, il y a peut-être moyen de prendre celle d’à côté!
Je jette un oeil: de la lumière vient déjà de l’intérieur des autres igloos. Nos camarades sont tous en train de s’installer. Sur les 5 tentes, il a fallu que je choisisse celle qu’il allait falloir démonter et remonter avant de pouvoir enfin dormir.
Le vent s’est levé, et la toile, qui claque avec énergie, nous échappe sans cesse des mains. Je transpire, je n’y vois rien, j’ai les cheveux dans les yeux, je suis lasse, j’en ai marre!
Il se met à pleuvoir.
Londres accueille les 1ers championnats du monde de strip-poker.
Paddy Power avait lancé l’idée sur le mode de la plaisanterie mais le projet a suscité tellement d’intérêt - plusieurs centaines de personnes ont demandé à y participer - que la société, basée à Dublin, a décidé de l’organiser le 26 août à Londres.
Deux cents mordus de poker prendront le risque de se dénuder pour briguer le premier titre de champion du monde de strip poker, et figurer ainsi dans le Guinness Book des records.
Le gagnant recevra aussi un trophée et environ 14.700 euros.
Source.
Afanassi Untgretchen : Barrnabeï j’ai unnn prrobléémm. Ton progrrrrramm est tout faux !
Moi : Plait-il ?
Afanassi : Rrrrregard’ !! Plein d’erreurs lââ !! Toi mauvééé inforrrmaticien !!
Moi (des fleurs dans la voix) : Afanassi, tu ne dois pas connaître les outils de versioning. Ca permet de garder toutes les versions d’un programme, toutes les modifications et les noms de tous les développeurs qui ont effectué ces modifications. Et là, hop, en allant sur cette option, on voit que toutes les erreurs datent de la dernière version. Et hop, là on voit que la dernière version a été écrite par… par toi !
Afanassi : ? ???, ? ???? ? ? ???? ??? !! *
* ? ???, ? ???? ? ? ???? ??? (loc. prov.) [V rot, v glaz i v jopu raz]
Tournure rythmée reposant sur des rimes, faisant allusion à des coïts dans plusieurs orifices corporels.
NON SEULEMENT TU ME VOLES SCULLY
MAIS EN PLUS TU FAIS UNE FAUTE SUR UN PARTICIPE !
au nom de la Lune je vais te punir
TROP C’EST TROP !
TU L’AURAS VOULU !!!
Tu as déchainé une haine insoupçonnée !! TU VAS VOIR TON SCALP A LA RECRE !
(franchement, Scully ne ferait jamais une référence à Ménélik voyons)
D’abord Scully elle n’emballe vraiment Mulder qu’après la fin de la saison 6, ce qui correspond - comme tout le monde le sait - au déclin pur et simple de la série. Avant cela, Scully elle est droite, elle se fait certes maquiller un serpent qui se mord la queue mais c’est parce que le mec il a un pouvoir surnaturel sur elle, et je te ferai dire (tindin! power suprême!) qu’à cet épisode très précis elle dit “parfois moi je dis stop” au gars en question quand ils sont sur le canapé (je me suis entrainée cent fois pour savoir le dire comme elle) et c’est EXACTEMENT le titre que j’ai choisi pour mon post d’avant. J’ai donc une connexion Astrale avec Scully, c’est donc moi. Point.
enregistrement ...
