Joyeux bordel nawak iconoclaste
Voilà, je viens de la recevoir.
J’ai pendu la 77ème clé au 77ème crochet du plafond.
C’est une jolie clé ancienne et ouvragée où sont gravées des constellations : les 7 étoiles de l’épée sur une face et les 7 étoiles de la couronne sur l’autre.
La collection est enfin complète : je ne veux plus jamais d’autre clé.
C’est aujourd’hui que Lilith V. Lucifer devrait annoncer sa candidature à l’élection de la présidence des blogs, comme elle l’avait laissé sous-entendre la semaine dernière. C’est à Charletty, un bar PMU du XIIIème arrondissement, qu’elle devrait prononcer l’annonce tant attendue devant une foule amassée en son honneur par les comités de la TOUSE (Très Ouverte Union pour la Sanité Electronique). Jacques Montébourre, pressenti pour être le futur directeur de campagne de la candidate, déclarait ce matin vouloir créer l’événement: “Vivic’ est la première non-femme à pouvoir prétendre à la magistrature suprême, c’est une révolution qui est en train de se dérouler !”
Après les primaires des Essayistes et la dégringolade de Loic Le Meur dans les sondages, Lilith Lucifer vient s’ajouter dans une campagne tumultueuse pour, dit-elle, “défendre les valeurs de l’extrême bloguing ! on parle beaucoup d’essais, de journaux extimes, d’influenceurs d’opinion - oui parce que nous blogueurs sommes forcément intelligents et influents - mais moi, je vous le dit, il y a dans cette sphère une fracture : celle qui existe entre les coincés du cul et les nawakistes ! aucun candidat ne me semble aujourd’hui pouvoir représenter cette fraction des blogueurs qui n’en a absolument rien à foutre du layout, des lecteurs ou de l’opinion, et qui continue son bonhomme de chemin dans un monde numérique toujours plus injuste !“.
Par ailleurs, le président des pédés Blog point Matoo point Net n’a pas souhaité faire de commentaire, et n’a toujours pas fait mention de sa candidature, on le sait cependant soucieux de la montée des extrêmes, et de la montée des rivaux tous plus ambitieux les uns que les autres.
A cette époque je portais des t-shirts oranges hyper moulants de très bon goût et la plupart des garçons de mon lycée s’était décoloré les cheveux après avoir vu Trainspotting. Mes parents m’avaient autorisé à le faire mais m’avaient mis en garde que mon brun foncé virerait au roux foireux. Alors lorsque Jean-Guilhem débarqua un lundi matin avec les cheveux couleur carotte, je renonçai à mes extravagances capillaires.
Nous arrivâmes donc à la soirée de Laura vers 21h30 avec des t-shirts XXS pour les garçons et des salopettes Pimkie pour les filles. L’ambiance n’était pas encore au rendez-vous. On entendait Ton invitation de Louise Attaque recouvert par un mec qui jouait Wonderwall à la guitare. Dans un coin du salon, les deux pseudo racailles de mon lycée élitiste versaillais roulaient un joint sur le CD de Sinsemilia. Quelques mochetés essayaient de se faire draguer dans la cuisine en vantant le dernier Portishead. Et Laura était déjà bourrée dans son filet de pêche qui lui servait de haut.
Vraiment ça craignait comme ambiance.
Avec Julie, Jérôme et les autres, nous décidâmes alors de nous casser quelques temps à l’Ascott pour danser un peu et revenir chez Laura lorsque l’ambiance serait établie.
Je jetai un dernier coup d’œil à la moquette beige de l’appartement avant de claquer la porte.
Mon coeur est en émoi, je ne sais plus où je vis, je suis prise ce soir de cette nostalgie si belle… mon dieu. Eric Chahi a sorti une réadaptation d’Another World. Et c’est tout un parterre qui refleuri…
Je viens d’apprendre sur le site de la firme Univers sale que les droits concernant la vie de l’abbé Pierre ont été vendu à la société Europa, gérée par l’ami Luc Besson au prix symbolique de 365 tentes Décathlon.
Le casting a été super rapide car aprés avoir auditionné
Stallone 
et
Jugnot 
c’est finalement Augustin Legrand
le porte parole des enfants de Don Quichiotte qui a raflé les suffrages.
Résultat logique car il n’y avait pas photo tout de même. Tournage prévu été 2007 et sortie printemps 2008. Le titre? Ils hésitent entre “L’homme de fer” et “Le barbu de Séville” mais ce dernier pose problème car cela fait trop plagia… vois po pourquoi moi…
Avec White Russian célébrons les morts qui paient leurs obséques.
Ps : Pour toutes attaques en justices ou envie de brûlage sur bucher, il faut savoir que j’ai été enfant de coeur (bien trop longtemps d’ailleurs)… alors je suis des vôtres mes frères!!!
Il est 13h. Les cours de l’après-midi commencent dans 10 mn.
Je viens d’arriver en salle des profs. Je pose mon manteau, prends un café à l’automate, et m’assois à une de ces tables rondes, toutes nouvelles, qui ont été installées en septembre à grand coup de milliers d’euros.
12 000, exactement, pour tout le mobilier: soit 4 tables, des sièges, un canapé en sky et des casiers pour nos affaires. Parce que c’était un marché public, et que pour le matériel de l’administration, on ne va pas chez Ikea.
Je me cale dans ma chaise, sors mes affaires pour voir si j’ai des photocopies à faire…
Horreur.
Je n’ai pas imprimé mon cours pour les 1ères. Il est resté bêtement dans l’ordinateur, que je n’ai aucun moyen de contacter, même par téléphone.
Je ferme les yeux, je me concentre: est-ce que je vais me souvenir du plan que j’avais concocté pour l’explication littéraire?
Mais c’est le néant. La leçon, je l’ai préparée la semaine dernière, alors je ne l’ai plus en tête. Et les 1ères, c’est pas une heure de cours que j’ai avec eux, mais deux!
La poisse.
L’angoisse.
Qu’est-ce que je vais bien pouvoir leur raconter à la place?
Il y a des moments où l’on traîne des pieds avant d’aller en classe.
Il faut savoir qu’à cette époque c’était plutôt Julie qu’on invitait aux soirées. Et qu’ensuite c’est elle qui nous y incrustait.
Alors lorsque Laura m’invita personnellement à sa soirée en me permettant d’y incruster des amis, je n’hésitai pas une seule seconde à proposer le plan à Julie et à ma bande de potes.
Le problème c’est que Laura avait sorti ça à toute le monde :
« Je fais confiance aux gens que j’invite, donc je fais confiance aux gens qu’ils invitent. »
Très mauvais raisonnement.
Car en dehors du fait que Julie et les autres y avaient également été indirectement conviée par une autre personne, tous les gens cool du Lycée Hoche comptaient passer à cette soirée.
Soit à peu près 200 à 300 personnes.
Baby Piper : Sinon je sais pas pourquoi mais des fois j’ai un éclair de bonheur intense qui me traverse tout le coprs .. le corps hein parce que le coprs ça n’existe pas
TacTac : T’es en train de te toucher ???? AU TAF ??????????
BP : C’est plutôt cool comme sensation …
TT : C’est saaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale !!!!!
BP : Bah non !
TT : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH !!!!!!!!!
Am I seeking an alternate state of consciousness through better hand-washing techniques?
Et dire qu’hier je me demandais pourquoi le Klein n’a pas encore fait installer ce genre de chose.
Le lundi soir au Klein Holland, la pinte est à 3 euros.
Le lundi soir au Klein Holland, c’est le soir du Quizzzzzzzzzzz.
Notre team (la célébrissime Team Rocket) est arrivée 5ème hier soir. Le but du jeu ce n’est pas d’arriver premier, c’est d’arriver 4ème. Car les 4ème choisissent le thème que quizz de la semaine suivante. Déçu mais beaux joueurs, M.Fox et moi-même allons tailler le bout de gras avec les grands prêtres du jeu, que nous appellerons Julius et César.
Julius - Alors pas trop déçus de ne pas avoir pu nous imposer un thème débile cette fois-ci ?
(ndlr : le thème d’hier c’était “Mangas !” choisi par nous le lundi précédent)
MF&VG - Non non ça va, on est beaux perdants !
César - En même temps vous avez pas pu tricher comme des gros porcs comme la semaine dernière !
VideoGirl - Et pourtant j’ai fait des efforts, j’avais mis un décolleté exprès pour vous soutirer les réponses manquantes !
César - Avec le cul que t’as toi tu comptes sur tes seins ? Tu connais vraiment pas ton meilleur atout !
I’m sorry, WHAT ?
OK.
Lundi prochain, je mets une jupe.
Je l’avais repéré depuis un petit moment à la façon prononcée qu’il avait de me sourire et que j’avais poliment ignorée. Mon indifférence me semblait tout à fait évidente pour les yeux du monde mais apparemment pas pour lui, car il persistait. Et puis ce n’est pas à vous que je vais apprendre qu’il est dur d’échapper à la fatalité donc ce qui devait arriver finalement arriva et il décida de venir me parler. Il ne me plaisait absolument pas du tout mais avait l’air sobre, chose rarissime au DUC, et plutôt gentil. Je décidai donc de le laisser me tenir la grappe un petit moment. Et puis souvent, je me dis qu’on ne parle pas assez avec les gens que l’on croise, qu’on ne communique plus entre êtres humains et que cela ne fait qu’accroître notre sentiment de solitude. Ce soir-là j’étais bien disposé à être communicatif en me promettant d’être ferme s’il devenait trop entreprenant.
Le Type - Salut.
Moi - Salut.
Le Type -Ca va bien?
Moi - Ca va bien… Et toi?
Soudain regain d’inspiration de son côté! Et merde, ils passent Nelly Furtado et je peux pas aller danser… Allez, mon petit H., on ne communique pas assez, H-A-P-P-Y F-A-C-E!!!!! Il me parle alors des endroits où il aime bien sortir me demande où moi je sors et bla et bla et bla… Je reste poli malgré tout et puisque je ne peux pas danser, je branche le radar. Je veux bien causer mais je ne voudrais pas rater l’homme de ma vie s’il venait à passer. Vraiment ça serait trop bête! C’est alors qu’il me balance LA phrase.
Le Type - C’est quand même incroyable que tu sois célibataire!
A 17 ans je prenais cette phrase pour un compliment, pour un encouragement. Bon je devais rapidement découvrir qu’il ne s’agissait là que d’une vile manoeuvre toute imbibée de flatterie. Cette phrase, suivie parfois d’un “mais je ne me fais pas de souci pour toi, tu ne vas pas le rester longtemps” avait le don de me mettre en colère au début de ma vingtaine, surtout quand cela faisait longtemps que j’étais célibataire. Il m’est arrivé quelque fois d’adopter la pure-pétasse attitude - “ben toi ça m’étonne pas que tu sois seul!” - mais uniquement dans les moments de très forte exaspération, je suis plutôt gentil à la base. Plus tard, je sentis que la question se teintait d’un “au fond, c’est quoi ton problème?” plutôt désagréable à entendre… Et puis arriva le moment où je ne l’étais plus, célibataire, et où la question ne se posait plus.
Mais j’ai fini par retourner à mon état initial. Entre temps j’avais grandi, j’avais mûri, les gens avaient commencé à me dire “Monsieur” et moi à payer des impôts. J’étais devenu un homme, mon fils, un vrai avec un grand H (hihihi). Bon bref, j’abordais une ère nouvelle avec le suprême avantage de ne plus être un petit jeunot que l’on cherche à entourlouper. Et donc, quand l’autre là, avec sa gueule de travers (désolé c’est sorti tout seul), me sort cette phrase, ben… Ca donne vraiment une impression de revenir à la case départ…
Dans un premier temps, je ne dis rien.
Puis:
Moi - C’est vrai c’est curieux je suis beau, intelligent, friqué, très cultivé, très drôle… pffff… je comprends pas…
Le Type - Ha Ha Ha t’es marrant!
Moi - Je sais que je suis marrant je viens même de te dire que j’étais très drôle! mais la je rigole pas (pour avoir la bonne intonation imaginez que je termine cette réplique par “trouduc” ou “connard”)
Le Type - Ha Ha Ha!
Je sentis le désespoir s’approcher de moi avec son souffle glacial et son visage à la Munch… C’était peine perdue… J’aurais mieux fait de lui dire que j’étais célibataire car je voulais rester célibataire, ce qui est faux et je déteste mentir mais là j’aurais du très probablement parce que vraiment pffff… Le désespoir avait mis son coude sur mon épaule et dans un clin d’oeil me balança:
Le Désespoir -Salut! Tu me remets?
Il ouvrit un goufre d’amertume sous mes pieds lorsque les notes magiques résonnèrent. Sexy Back sur le dancefloor. J’enjambais l’abîme sans fond pour aller danser. Je crois que je ne serai plus aussi ouvert avec les inconnus qui ne me plaisent pas. Après tout, c’est déjà compliqué quand ils nous plaisent… Heureusement que Justin m’évita le coup de déprime même si ce soir là c’était plutôt Last night the DJ saved my life…
Il y a toujours, dans les maisons d’aujourd’hui, une boîte dans un coin. Une boîte noire. Elle contient la fumée des feux de cheminée.
A côté il y a souvent une boîte rouge. Elle garde en elle la chaleur des feux de cheminée.
Si on regarde un peu plus loin, on trouvera une boîte jaune or. Elle renferme les flammes qui dansent dans les feux de cheminée.
Ce n’est pas de la paresse. C’est de la technologie. On a mis des ersatz de feux en boîte pour les gens pressés qui ne prennent pas le temps de faire le leur. Et ces gens là sont de plus en plus nombreux.
Parfois, parfois seulement, on s’arrête un instant, et tout en chantonnant, on installe les bûches avec soin, on allume doucement l’étincelle, et on regarde naître et durer le feu.
Parfois, parfois seulement.
Souvent, on fait semblant.
La sonnerie retentit.
En une heure et demie, j’ai quasiment réussi à mener l’étude d’une fable de La Fontaine. Il ne manque plus que la dernière sous-partie.
Les 1ères commencent à ranger leurs affaires.
- Stop!
Parfois, mon langage est très familier.
Les élèves relèvent la tête. J’explique:
- Il ne reste que le grand C, et l’explication sera finie. Vous devez rester quelques minutes, car c’était notre dernier cours aujourd’hui.
Leur professeur rentrera jeudi. Les étudiants semblent consternés.
- Oh non! Avec vous, on comprend mieux! Vous ne pouvez pas rester?
J’élude ce genre de question. Ca fait toujours plaisir d’être reconnue pour sa pédagogie, mais je ne peux pas les laisser dire du mal d’une collègue.
Je griffonne quelques phrases au tableau, ils recopient gentiment, prennent leurs sacs et sortent.
Avant de franchir la porte, une fille me lance un “merci” retentissant.
Et là, quelques garçons qui s’attardent entonnent en saluant:
- Ce n’est qu’un au revoir, Madame, ce n’est qu’un au revoir!
Si je n’étais pas aussi contente de retrouver mon CDI, j’en serais presque émue.
Je suis scandalisée ! Je viens d’apprendre que deux de nos soeurs de sang avaient été capturées par le côté obscur de la force, i.e. les culs bénis et les innocents. Aussi je lance un appel à tous nos compatriotes, ceux qui nous avaient rejoind si nombreux à la dernière Faites des morts… Camarades! La volonté de tuer est un droit inaliénable de l’être humain! Ne laissons pas mourir nos soeurs en rehab !
(et puis merde le lapin Energizer… il mérite de mourir !) [via boing boing]
enregistrement ...
