A l’intérieur de ma tête
il y a du soleil
du basilic pour le goût
des rires d’enfants
et quelques pincées de toi
C’est délicieux
Archives pour mars 2007Page 3 sur 12
28 mars 2007
Sur l’océan les mots gelés
Dressent des tours de blanc laquées
Qui voguent lentement, inexorablement,
Qui hantent les marées sans conscience du temps.
Palais de glace en mouvement,
Les mots gélés fendent les mers
Et les teintent de sang.
Ils voguent éternellement,
Blanc sur rouge et rouge sur blanc.
I loved the way we used to laugh
And the way we used to smile
Often I sit down and think of you for a whileThen it passes by me, and I think of someone else instead
I guess the love we once had is officially
Dead.
Jessifer m’emmerde.
Elle est incapable de se démerder toute seule 5 minutes et elle n’ira jamais au-delà du niveau 7 parce qu’il faut savoir se contenter de ce qu’on a dans la vie, et elle n’a plus mon attention 25 fois par jour.
Pour passer au niveau suivant, il lui faut se faire grossir les seins. Non seulement je ne peux pas cautionner une telle connerie, mais Jessifer n’en a pas les moyens avec son misérable salaire de coiffeuse.
Il faut aussi qu’elle devienne secrétaire. Elle pourrait mais elle est trop superficielle et ne vivra pas 2 secondes sans ses rajouts.
Enfin il faut divorcer de son loser (c’est fait !) et retrouver un mec, mais ça elle n’y arrive pas, elle est allée en boîte une paire de fois et n’arrive pas à décrocher un regard à Georges Cloné… Elle finira fille à pédé comme sa créatrice et puis c’est tout !
Alors NON je n’écouterai pas Andrew & Jennica me dire que je devrais aller faire un tour à la boutique et lui acheter un soutien-gorge pour lui remonter le moral et tenter d’y croire encore, ET NON je ne continuerai pas de me battre pour tenter d’expliquer à ces 2 abrutis riches créateurs comment on écrit proprement en français.
Crève Jessifer !
Notez comme ces gros bâtards résolument riches résolument illétrés intelligents créateurs culpabilisent les petites filles de manière vicieuse quand elles sont à 2 doigts de laisser mourir leur bimbo de faim pour aller voir ces grosses pouffes de Bratz sur Canal J… Si c’est pas du marketing de pavillon de province ça !
Je ne suis rien sans mon café du matin. Tout comme Phyllis Van de Kamp, je suis extrêmement malléable avant d’avoir bu mon arabica. Vous pouvez me dire tout ce qui vous chante, j’approuverai. Vous pouvez me proposer un contrat pour acquérir une encyclopédie sur les fourmis du Nicaragua en 24 volumes, je signerai.
C’est pourquoi il ne faut jamais me transmettre d’informations capitales avant mon café du matin ; je ne les retiendrai pas. Et ça, j’ai beau le répéter, ma mère ne l’a toujours pas compris en 25 ans. Peut-être s’amuse-t-elle d’ailleurs au réveil à me raconter sa vie et à me dresser la liste des choses que je dois faire pendant la journée lorsque je vais lui rendre visite. Peut-être jubile-t-elle de constater en fin de journée que je n’ai rien fait de ce qu’elle m’avait demandé. Non par mauvaise volonté mais pas pure ignorance.
Voilà qui expliquerait pourquoi je mettais tant de temps à me réveiller étant enfant. Car ils peuvent me dire ce qu’ils veulent dans la pub, mais un bol de Chocapic ça réveille moins qu’une tasse de Carte Noire. La preuve en est le jour où je me suis rendu en classe en chaussons. Susan Mayer attitude.
Je me permettrais même de pousser le raisonnement encore plus loin, jusqu’à des contrées lointaines et des terres inexplorées. Comment faisaient-ils pour se réveiller avant 1492 et la découverte du café par Cricri Colomb et ses joyeux compères ? Le chant du coq leur suffisait-il ? Les odeurs nauséabondes de la ville suffisaient-elles à les extirper d’une profonde somnolence ?
Remarquez, ils avaient bien des avantages à l’époque au réveil : bien qu’ils ne connaissaient pas l’existence du noir nectar, ils ignoraient par la même occasion l’existence de Magloire et de William Leymergie. Et ça, c’est déjà pas mal.
Lao Tseu a dit :
Les cinq couleurs aveuglent la vue de l’homme,
Les cinq tons assourdissent l’ouïe de l’homme,
Les cinq saveurs gâtent le goût de l’homme
Celle-là, elle est super importante. Cette pensée, elle a failli changer nos vies en profondeur.
Dans PopStar 2, au début, ils avaient envisagé de garder Chimène Badi et de la mettre dans le groupe final. Bruno Vandelli, taoïste de renom, a alors vu sortir des limbes de son savoir le précepte XII de Lao Tseu et a dans la seconde mis son véto à ce projet, rappelant à son collègue Valéry Zeitoun que la combinaison de cinq prodiges était néfaste aux sens et qu’il fallait donc n’en garder que quatre et virer la grosse car une prothèse dentaire coûterait moins cher qu’une succession de régimes.
Grand bien leur en a pris : grâce à la grande sagesse millénaire de Lao Tseu, Vandelli et Zeitoun – et l’humanité dans son entier – ne furent emmerdés par les WhatFor que pendant quelque jours. (oui je sais, il nous reste la Badi, mais nul n’est infaillible…)
- Monsieur de Lautréamort…
- H.
- Pardon?
- Mon prénom c’est H., appelez-moi H.
- Soit… Alors H…
- Vous êtes qui?
- Pardon?
- Oui vous êtes qui? Vous m’agacez beaucoup avec vos questions…
- Enfin Monsieur… H., il me semble que c’est évident!
- Parlez pour vous!
- Enfin! Je suis votre conscience!
- C’est vraique votre voix m’était familière…
- Vous voyez…
- Il n’empêche, je ne me rappelle pas vous avoir rencontré un jour… Je crois qu’en fait vous êtes une folle qui essayez de vous faire passer pour ma conscience.
- Je suis désolé H. mais c’est vous qui êtes malade et c’est pour ça que je suis là et que je vous parle.
- Pauvre folle! Et pourquoi tu me vouvoies si on est si intime, hein?
- Bon… Je crois qu’on reprendra plus tard… En attendant, faites attention!
- C’est ça, casse-toi! Laisse-moi tout seul, t’as raison!
27 mars 2007
Quelques grands rêveurs ont inventé le futur :
La téléportation, l’hyperespace, la réalité virtuelle, le champ de force, les nanorobots, la terraformation, les androïdes, l’antigravité,…
Ils ont pensé à tout. Tôt ou tard ces rêves se concrétiseront. Nous ne serons plus là pour les voir, mais je suis fier de nos rêveurs, qui auront ouvert les voies de l’avenir.
Nos rêves sont forts, ne cessons jamais de rêver !
Le dernier pot de la pépinière c’était pour noël. Je suis passée derrière le bar très rapidement, parce que quand on fait le service fatalement on est soi-même servi plus vite. Je suis sortie de là passablement jouasse.
Le pot d’avant, j’étais complètement raide au champagne chaud et j’ai dit à mon conseiller ccip qu’il faudrait qu’il se détende un peu du slip.
Hier, comme j’ai assisté à une réunion sur l’accompagnement des chefs d’entreprise par la ccip et donné mon avis (“nan mais c’est mal pensé au départ”), j’avais droit à un petit coup de champagne, frais cette fois, avec des petits fours un peu classos.
Hier à la pépinière, j’ai bu 3 jus de pamplemousse.
Video Girl = 1 / la tentation = 0
Les quizz du lundi au Klein Holland ça se compte en pintes de Grolsch.
Quand on a de la chance (et qu’on fait 3eme), ça se compte en pintes de Grolsch + un gros pichet pour toute la table.
Quand on a encore plus de chance (2nd), c’est pintes + 1 mètre pour la table.
Et quand on arrive premier au quizz de Julius et César… C’est des pintes, des pintes et une bouteille de vodka. Et une grosse murge en sortant à 2h du mat’…
Tout un programme quoi.
Hier au Klein Holland, j’ai bu un jus d’ananas.
Video Girl = 2 / la tentation = 0
Ok ils sont un peu en avance, mais vous savez bien que, sur Coxx*, on ne fait jamais rien comme les autres. La preuve, on devrait prochainement vous balancer en avril prochain notre radio de mars… Ne cherchez pas, c’est le pouvoir du nawak.
Voici donc quelques uns des Poissons d’avril trop pas crédibles de toute la team. Enjoy.
Barnabé Neige : “Je pense que je vais voter Sarkozy au premier tour.”
M. Fox : “La phytothérapie m’a donné envie d’arrêter de boire.”
Danielu : “Armani c’est trop de la merde ; hors de question que je rachète un truc chez eux.”
Amok : “Je me trouve très diplomate depuis quelque temps.”
Petit Pois : “Depuis plus de 3 ans, je n’ai laissé personne approcher de ma rondelle.”
Miss Dior : “Il faut que je poste au moins 2 fois par semaine sur Coxx*.”
Muxu Munu : “J’ai fait la bise à un pauvre.”
TacTac : “Je suis exclusivement actif.”
Lord FiddleBubble : “J’ai jeté toutes mes chemises à rayures.”
H. de Lautréamort : “Je n’ai pas mis les pieds dans le Marais depuis 1994.”
Kelly Capwell : “Je suis une vraie blonde !”
Madame Lucifer : “C’est surfait le satanisme quand même…”
White Russian : “Le Mans ça craint, je veux revenir à Paris !”
Video Girl : “Je suis prête pour une histoire d’amour simple et romanesque.”
Andrew Pipen : “J’ai trouvé un travail dans l’agriculture.”
Edith Saphir : “J’ai décidé de faire don de mon cerveau à la science.”
Sans oublier bien sûr la Coxx-sphère*, nos amis sans lesquels nous ne serions rien et qui nous accompagnent dans tous nos trips alcooliques :
Matoo : “J’arrête mon blog avant la fin de l’année.”
Baby Piper : “Je pense que je vais voter Ségolène Royal au premier tour.”
Henrisson : “J’ai fait le deuil de mes névroses.”
Lapin : “J’ai trouvé un sens à ma vie.”
Ikare : “Je ne me fais pas vomir pour rester mince.”
La Mastro : “En fait, ma famille est d’origine roumaine. C’est pour ça que je roule les ‘r’”
Greshniki : “Mes muqueuses sont comme neuves.”
Lao Tseu a dit :
Connais le masculin,
Adhère au féminin.
Sois le Ravin du monde.
Quiconque est le Ravin du monde,
la vertu constante ne le quitte pas.
Il retrouve l’enfance.
Celle-là elle est dure !
Bon, pas les deux premières lignes, là c’est clair, ça veut dire couche avec des mecs, sors avec tes copines FAP. Jusque là tout va bien.
C’est après. Là c’est subtil. Sois le Ravin du monde. Tseu nous conseille là d’agir comme Emilie de Ravin, c’est-à-dire de fréquenter des rock star sur le déclin, d’aller en vacances en avion sur des îles tropicales, de faire éventuellement des gosses (les erreurs sont possibles) mais de se les faire piquer après pour pas être emmerdés, et accessoirement de fréquenter Brendan Fehr et Jason Behr (et ta Mehr), ce qui ne gâte rien.
Tseu précise en fin de sa maxime que c’est seulement par cette discipline rigoureuse que nous garderons jeunesse et visage lisse.
Hier j’ai passé la journée à faire la morale à tout le monde :
- j’ai harcelé Andrew pour qu’il soit à l’heure au Klein Holland,
- j’ai dragué deux filles pour qu’elles votent à gauche,
- j’ai conseillé à un vieil ami de se procurer des préservatifs, parce que bon, le faire sans, ça assure pas…
Bon toutes mes excuses à tout le monde. Ca ne me ressemble pas de donner des leçons. Et pour ceux qui demandent, le T-shirt Martini me va super bien, merci !
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Mais je veux commander mon billet de train, moi!
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