Joyeux bordel nawak iconoclaste
- Dolly Prane : Mais non, j’en attend rien de spécial je t’assure, c’est juste que je ne sais pas si…
- Dicky Trace : Allez, Dolly arrête ton cirque et ta mâââââsturbation intellectuelle.
- Dolly Prane : T’inquiete pas chéri, quand je masturbe, ce n’est pas de la cervelle!!!
J’adore définitivement faire les soldes avec Dolly! Et elle sera toute en beauté demain pour défiler à nos côtés…
30 bornes. Heureusement que White possède un GPS.
D’abord, Le Mans à traverser. J’aurais pas cru comme ça: y a aussi des bouchons en province.
Puis, 25 km de rase campagne.
” Vous dépassez la limite autorisée”. Ta gueule. Comment ça se désenclenche, ce truc?
90 km/h. Intersection, 70. Zone urbaine, 50. Puis, de nouveau 70.
” Vous dépassez la limite autorisée.”
Je me concentre, je conduis bien sagement.
De beaux bâtiments en brique rouges, avec un parking accueillant. Par une fenêtre, j’aperçois les toilettes, le gros cylindre qui renferme le rouleau de PQ blanc. Ca doit être là, chouette!
Ah non, c’est le gymnase.
Le collège, c’est le bâtiment de l’autre côté de la rue. 2 ou 3 blocs de béton, délabrés.
Les collègues aussi sont délabrés. A part la jeune enseignante de français, tous ceux présents en salle des profs se tiennent courbés au dessus de leur tasse de café. Avec mon jean et mes talons, je suis la plus citadine. C’est tout dire. Ici, c’est robes à fleurs fanées, pantalons informes et gilets maussades. Des rides creusées pour les plus agés, des cernes profondes pour les autres. Quelques mots rares sont échangés. La fatigue pèse.
Je l’aurais croisé dans la cour, je l’aurais pris pour l’homme d’entretien. C’est mon nouveau principal.
- Dans l’ensemble, ici, ça se passe bien, mais vous vous rendrez vite compte à la rentrée qu’il y a beaucoup de misère sociale.
Je crois que je vais me plaire.
Je n’arrivais pas à me suicider
Du coup je me suis supprimé dans le gestionnaire des tâches
Ctrl+Alt+Suppr
La mort aussi siffle en travaillant.
Exposition ouverte au public au Musée Dupuytren
15 rue de l’Ecole-de-Médecine - du lundi au vendredi de 14h à 17h.
Scène autour d’un verre (pour changer, comme de par hasard).
“Lapin : Moi je sais vachement bien détourner les hétéros.
Soeur Lapine : Oui, moi aussi !
Andrew : Ah bon, tu rends les homos hétéros ?
Soeur Lapine : Non non, les mecs avec qui je sors deviennent homos. Ca fait 5 pour l’instant.”
Tout comme Lapinou.
Je t’ai vu, je t’ai laissé m’embrasser, me parler, réchauffer mon coeur, partager mes idées, rêver ensemble. Et tu es parti, tu m’as brisé. Je ne sais pas si tu m’as fait plus de mal que de bien, mais sache que je ne t’aime plus. Je te hais.
Tout à l’heure dans le métro, en revenant d’un déjeuner au sommet, j’ai eu une petite douleur dans la poitrine.
Je me suis dit : “j’ai trop mangé, l’entrecôte était trop violente !”… Puis je me suis mis à cogiter… C’est bien de regarder Grey’s Anatomy, Urgences, NIH et Docteur House… Mais on devient facilement un peu parano.
Je me suis donc imaginé en train de me présenter à l’hopital avec ma douleur dans la poitrine…
Dans Urgences on m’aurait fait les gaz du sang, chimie, iono et NFS… On m’aurait extrait une balle de l’épaule et j’aurais perdu beaucoup de sang.
Dans Grey’s Anatomy, on m’aurait diagnostiqué une grippe pendant que tous les internes auraient passé leur temps à s’emballer dans les vestiaires et à avoir des problèmes avec leurs parents.
Dans NIH, on m’aurait diagnostiqué une fièvre aphteuse mutante donnée par un clown bisexuel fraichement débarqué de Mandchourie, une course contre la montre se serait engagée pour me sauver grâce au seul remède connu : la hyène faisandée.
Le mieux franchement c’est dans Docteur House : on m’aurait diagnostiqué une faiblesse du coeur, puis une infection bacterienne, puis un parasite hermaphrodite extrêmement rare… Les différents traitements m’auraient abimé le coeur, le foie, les deux reins… A ce stade je serais sur liste d’attente pour 3 transplantations… Puis le boiteux (le héros !) viendrait en disant : “c’est un syndrome de Grace Kelly”, il me soignerait de force par thérapie génique en m’injectant, contre l’avis des autres médecins, un virus expérimental dans ma perfusion pendant mon sommeil.
Résultat des courses : dans Urgences, j’ai une chance sur trois de mourir. Dans Grey’s Anatomy j’ai une chance sur trois de draguer un bel interne. Dans NIH, il y a 9 chances sur 10 que tous mes proches soient déjà morts à cause de moi, mais moi je vais m’en sortir. Enfin dans Docteur House… je suis sûr de finir vivant, mais sous dialyse et sous immunosuppresseurs toute ma vie.
Je déteste la télévision !
J’étais un adulte dans un corps d’enfant. Je ne portais pas le pijama en velours bleu Monoprix comme un bambin mais comme un adulte attardé. Mes jambes étaient poilues à douze ans et mon père s’en moquait gentiment : « Tu es poilu comme un singe. ».
Je les ai rasées.
Je les ai rasées parce que je devais jouer le rôle principal d’une pièce de théâtre en Latin. Je devais porter la toge romaine et montrer mes jambes. Je ne voulais pas du premier rôle. J’ai eu le premier rôle. Grâce à mon nez d’aristocrate romain. J’ai eu le premier rôle de la pièce de théâtre en Latin. Je n’aimais pas mon nez d’aristocrate romain. Je n’aimais pas mon nez d’aigle aryen. Moi je n’aimais rien chez moi.
Moi j’avais un corps d’enfant avec des poils et un nez proéminent. Comme toi, comme toi, mais pas comme eux. Eux ils plaisaient aux filles et ne se posaient pas de ce genre de questions. Moi je pleurais en me les posant. « Je suis mal foutu » avais-je pleuré à ma mère le jour de la goutte d’eau, celle qui fait aborder la vase. « Mais les garçons ne se posent pas ce genre de questions. » Foutaises et je le savais.
Car moi je voulais mourir car je ne comprenais pas. Je pleurais tous les soirs et toutes les nuits dans mon oreiller, pendant cinq ans. Puis encore pendant cinq ans.
L’amour dure cinq ans. Et les cris qu’un instant.
Qu’il est bref le soulagement.
« Tu te souviens de Cabaret ? Tu te souviens de Liza Minelli sous le pont ? Quand elle attend le train pour crier ? Et bien il faut faire pareil de temps en temps. Extérioriser tout ce qu’on garde en soi et qui ne veut pas sortir de son corps. »
Ca c’est de mon Papa. Mon Papa c’est l’plus fort.
Certains amours durent plus de cinq ans.
(et les poireaux)
compte rendu après un relevé avec mon chef :
lui : c’est un bâtiment 1900, et là c’est la cour, avec cette passerelle couverte abominable.
moi : effectivement, on dirait qu’une rame de métro s’est plantée dans la façade.
lui : … il y a des architectes qui sont complexes.
… parce que vous vous emmerdez au boulot ou chez vous, que vous avez déjà rafraîchi 74 fois en 2 heures l’url www.coquecigrue.net et que rien de nouveau est apparu, que vous scrutez très attentivement vos flux RSS et qu’il ne se passe rien de bien sexy sur la blogosphère cet après-midi.
Heureusement, sur Coxx* on vous sauve votre journée! Sympa, non?!
“Mon sperme a un gout de noisette”
MuxuMunu ou Ikkkare????
Le microcosme. Il est plus gros au centre.
Je regarde pas Secret Story parce que je m’emmerde pas encore assez, j’ai vu passer qu’un des candidats a capté qu’erwan est une fille mais que c’est un garçon mais quand même c’est une folle mais au fond c’est un mec viens faire un câlin.
Heureusement y’a Winch pour me mettre à jour :
me: y s’est passé quoi là dernièrement ?
Winch: la grande sotte est allée dire que c t des jumelles alors qu’elle avait trouvée les triplés
me: c laquelle la grande sotte
Winch: les nominés c le gros con qui prend des protéines pour les muscles et le grand con qui ne reve que d’une chose c de parler de ses extra terrestres, genre obnubilé par ça
me: mouhahahahahaha
Winch: la grande sotte avec des yeux de vaches et des ratiches de lapin
sinon bon
celui qui va gagner je sais deja
c le mec qui a une chatte en fait
passque c le seul mec normal avec les deux autres mecs normaux, mais lui il calcule rien alors il va gagner
yen a un normal genre bogoss avec sa voix grave a la con là, il va se faire degommer car il est pas assez con
ya le grosse conne brune super insuppotable que plein de monde adore (tous des cons)
sinon ya la blonde naturiste qu’est pas mal bonne mais t’as envie de lui mettre des mandales des qu’elle l’ouvre
me: (j’adooooooore ce résumé)
Winch: sinon le grand con rasé genre GO club med on espere juste qu’il va mourrir a cause d’un bretzel ou quoi ou qu’est-ce
ya aussi la grande blonde enervante, mais je sais pas, elle a une espece d’accent du nord super bandant qui donne envie de lui faire visiter l’arrière boutique dès qu’elle pouffe… ça doit venir d’une de mes premières expériences sexuelles avec une fille du nord, je sais pas
sinon donnez moi un blaster pour dézinguer tout ces connards avec des serre tetes ds les cheuveux
non mais c’est quoi ces mecs
me: rho t’es jaloux
mais je t’ai pas fait de cadeau pour ton anniversaire je vais t’en acheter un
Winch: lol
déjà j’ai pas de cheveux
ensuite… je te déteste !
héhé
bref. Ils sont pas assez cons pour que ce soit un vrai Loft, et en plus Endemol leur a filé des trucs à faire ! A savoir cogiter sur les secrets. Du coup on risque de passer à coté de magnifiques conversations à-la-Aziz, qui d’habitude avaient un impact plus que positif sur le moral des ménages, entraînaient la reprise de la consommation et détrouaient la couche d’ozone.
Laly a elle seule va faire évoluer la langue française (elle va faire bouger le petit Robert vers le nord, vers saint denis par là)
Là ça va encore, mais on va rentrer dans la seconde semaine, là où Endemol va commencer a leur filer moins de bouffe. De mémoire les vraies embrouilles commencent avec les filles, et quasiment toujours à propos d’un pot de Nutella
ca va friter sévère, les garçons (cons comme des garçons) vont choisir leur camp et ça va commencer à être marrant. Surtout avec la putasse de Laly qui va deverser sa bile avec autant de style que shuriken de I Am
ça va déchirer graaaaave
Le mot de la fin c’est Ils commencent à connaitre leur affaire chez endémou
enregistrement ...
