Coquecigrue*

Tout à l’heure dans le métro, en revenant d’un déjeuner au sommet, j’ai eu une petite douleur dans la poitrine.

Je me suis dit : “j’ai trop mangé, l’entrecôte était trop violente !”… Puis je me suis mis à cogiter… C’est bien de regarder Grey’s Anatomy, Urgences, NIH et Docteur House… Mais on devient facilement un peu parano.

Je me suis donc imaginé en train de me présenter à l’hopital avec ma douleur dans la poitrine…

Dans Urgences on m’aurait fait les gaz du sang, chimie, iono et NFS… On m’aurait extrait une balle de l’épaule et j’aurais perdu beaucoup de sang.

Dans Grey’s Anatomy, on m’aurait diagnostiqué une grippe pendant que tous les internes auraient passé leur temps à s’emballer dans les vestiaires et à avoir des problèmes avec leurs parents.

Dans NIH, on m’aurait diagnostiqué une fièvre aphteuse mutante donnée par un clown bisexuel fraichement débarqué de Mandchourie, une course contre la montre se serait engagée pour me sauver grâce au seul remède connu : la hyène faisandée.

Le mieux franchement c’est dans Docteur House : on m’aurait diagnostiqué une faiblesse du coeur, puis une infection bacterienne, puis un parasite hermaphrodite extrêmement rare… Les différents traitements m’auraient abimé le coeur, le foie, les deux reins… A ce stade je serais sur liste d’attente pour 3 transplantations… Puis le boiteux (le héros !) viendrait en disant : “c’est un syndrome de Grace Kelly”, il me soignerait de force par thérapie génique en m’injectant, contre l’avis des autres médecins, un virus expérimental dans ma perfusion pendant mon sommeil.

Résultat des courses : dans Urgences, j’ai une chance sur trois de mourir. Dans Grey’s Anatomy j’ai une chance sur trois de draguer un bel interne. Dans NIH, il y a 9 chances sur 10 que tous mes proches soient déjà morts à cause de moi, mais moi je vais m’en sortir. Enfin dans Docteur House… je suis sûr de finir vivant, mais sous dialyse et sous immunosuppresseurs toute ma vie.

Je déteste la télévision !