Archives pour octobre 2007
31 octobre 2007
Un an tout juste.
Aujourd’hui.
Un an tout juste.
Il m’a rendu mes clés.
Un an tout juste.
Le compte est rond.
C’est quand que tu nous invites, Martine?!
Lorsqu’il m’a invité à voir un film, j’étais aux anges.
J’ai fait la gueule lorsqu’on a attendu un de ses amis.
Mais on a partagé plus que du cinéma….
Cette petite mascotte et son célèbre “Asheumeneu” a squatté les écrans publicitaires de la Une pendant 6 ans.
Elle servait a égayer les écrans de pub au cours de séquence de 4 secondes. Loeki a connu un fort succés de 1981 à 1987, date de son retrait et de la privatisation de la chaine.
Loeki a été imaginé par Joop Genssing, un dessinateur hollandais, il possédait son propre studio d’animation.
Le soir de la représentation, les autres groupes qui étaient passés avant nous avaient plutôt été chiants. On s’était tapé du bénédicité et de la Genèse à ne plus savoir quoi en foutre. Mon pote Biboul s’était notamment retrouvé à jouer les Adam en ombres chinoises derrière une toile tendue par deux mères de bonne famille extatiques.
On s’était malgré tout poilé la poilonade devant une parodie de l’émission de Nagui : « N’oubliez pas votre évangile, vangile ! ». Surtout lorsqu’à la question « Qui est mort pour nous ? », mon pote François avait répondu « François Mitterrand ! ». J’en peup’sais !
Les mères de bonne famille versaillaises avaient un peu moins apprécié la blague que le reste du jeune auditoire. Dans ces conditions, qu’allaient-elles penser du sketch de mon groupe d’aumônerie ?
*soupirs*
30 octobre 2007
White et moi avions passé la nuit chez mes parents, et nous étions en train de rassembler les affaires que nous allions jeter dans le coffre de la voiture avant de nous mettre, qui au volant, qui à la place du mort, et d’entamer le trajet du retour. Petit frère, cigarette aux lèvres à peine levé, nous gravait un cd de séries, et dans la pièce attenante, papa travaillait sur son ordinateur.
La porte d’entrée a fait son bruit habituel, et maman, qui revenait de la boulangerie, a monté les escaliers. Elle avait l’air parfaitement normal, personne ne lui a prêté plus d’attention qu’à l’ordinaire.
Sauf quand elle a dit:
- Il y a quelques minutes, j’avais un beretta braqué sur moi.
Elle s’est retrouvée dans un braquage. Sur le chemin de la boulangerie, elle s’est arrêtée acheter des timbres au bureau de tabac. Elle a franchi le seuil du magasin et s’est retrouvée nez-à-nez avec un criminel cagoulé, apparemment surpris de cette entrée - de vrais pros, hein, qui ne surveillaient même pas la porte -arme pointée vers elle.
Le complice était en train de dévaliser les cartouches de cigarettes.
Maman n’a pas bougé. Les malfrats ont terminé leurs emplettes, sont sortis et sont montés dans une voiture qui les attendait, moteur au ralenti et chauffeur derrière le volant.
Apparemment, maman a jugé qu’il y avait assez de témoins - 7 ou 8 personnes se trouvaient dans le commerce au moment de l’incident - pour tout raconter à la police quand elle se déciderait à arriver, et elle est allée acheter son pain.
- Encore un braquage! s’est exclamée la boulangère!
C’était le deuxième pour le bureau de tabac, cette semaine.
Ne me demande pas de ne plus t’aimer. Tu sais bien que j’en suis incapable.
Peut-être qu’au fil des années, j’apprendrais à t’aimer moins.
Et à aimer quelqu’un d’autre…
Peut-être
… plutôt que de creuser dans mon jardin.
A l’époque où s’effectuait la Grande Transformation, qui me fit passer du rang d’anonyme au statut prestigieux de Folle Blonde et Célèbre, certain de mes amis n’ont pas suivi le mouvement. Trop fabuleuse pour eux, trop publicisée, ma vie publique effraye et c’est normal, je n’en veux pas à ces pauvres gens.
Mais comment refuser les appels à diner répétés, comment avoir toujours l’excuse juste, le diner de Gala prévu depuis des mois, le vernissage incroyable, la séance photo pour Vogue ?
Puisque c’est la saison, je livre mon secret : on ne peut pas toujours. En revanche, on peut éviter que ça se reproduise. Invitez de préférence chez vous, juste à deux ou trois, préparez dans votre jardin un grand trou d’environ deux mêtres de profondeur, on n’est jamais trop prudente, buvez beaucoup, et n’oubliez pas de jeter après-coup ces talons Chanel boueux qui vous trahiraient.
L’année dernière, j’étais juste à l’heure pour la Halloween party qui suivait.
Et cette année, j’invite qui ?
Mon groupe d’aumônerie était composé d’Annabelle, de Julie, d’Amandine ou encore de Matthieu le Black trop trop sympa dont la mère faisait de super gâteaux ananas-noix de coco pour les goûters du diocèse.
Le jeune couple trentenaire qui nous recevait chez eux pour nous donner cours avait six enfants qui avaient chacun neuf mois d’écart. Lui, Jean-Hugues, nous parlait de l’évangile les charentaises aux pieds. Qu’est-ce qu’on a pu se foutre de sa gueule. Surtout lorsqu’il a fait la prière agenouillé sur un coussin en déclamant que Dieu était amour. Rhalala, qu’est-ce qu’on peut avoir un humour spécial à 14 ans.
Lors de notre énième réunion « bol de riz » à la paroisse de Saint-Symphorien – où le riz qu’on nous offrait était mélangé aux cheveux morts des mères versaillaises qui y donnaient la catéchèse, le Père Baudouin nous avait demandé de préparer un petit sketch ou une petite scène inspirés de la Bible.
J’étais aux anges ; on allait enfin pouvoir s’amuser.
Cher voisin,
j’ai été très flattée de votre passage au Klein Holland ce soir dans l’unique espoir de me baiser
la main. Sachez que c’est avec grand plaisir que je vous laisserai me prendre
à l’arrière de votre vélib’ à l’occasion. Je suis en effet très excitée
à l’idée de vour revoir bientôt.
Invitez-moi donc dans vos appartements et c’est avec joie que je vous monterai
une bonne bouteille pour célébrer cet événement.
Je me retiendrai pour ne pas lécher trop vite chaque centimètre carré
de mon assiette, si vous décidez de faire la cuisine.
Dans l’impatience d’un éventuel va-et-vient
entre nos appartements voisins, je vous prie de me retourner
vos coordonnées téléphoniques.
Nous pourrons ainsi sereinement enchaîner toute la nuit
de ces parties de Scrabble dont vous seul avez le secret.
Videogirl.
29 octobre 2007
ça change de leurs merdes en boîte prévues cette semaine…
enregistrement ...
