- Happy Birthday Amok !@ #
Archives pour décembre 2007
31 décembre 2007
ça y est l’heure des bilans a sonné !
bon bah 2007 pour ma part à chier!
2008 essayer moins à chier, ça doit être pas mal!
bonne soirée coxxiens coxxiennes et assimilés.
VOTRE LAPIN
- J’ai hâte de te prendre à la course sur les pistes, pavoisait White.
Nous nous trouvions dans le métro. Nous arriverions bientôt à la gare qui nous déposerait, 4 h plus tard, au pied des Alpes. Planté au centre des valises imposantes qui jonchaient le sol du wagon, mon amoureux esquissait une danse étrange: il se balançait d’un pied sur l’autre, en ondulant des hanches et balançant des bras.
- Tchi, tchi, tchi… chantonnait-il en rythme.
Il paraît qu’il imitait un skieur hors pair dévalant la pente à toute vitesse.
- Tu sais, je suis allée 2 années à la neige, et j’ai pris des cours. Mon niveau est moyen, mais je pense quand même que je me débrouillerai mieux que toi: tu n’a skié qu’une fois, et c’était il y a 3 ans.
- Ah, mais c’est comme le vélo! Ca ne s’oublie pas. A l’époque, je descendais des rouges et je faisais déjà du hors piste. Je suis plus sportif que toi. Tu verras, je vais te mettre une balle.
Ce que c’est mignon, un hétéro plein d’assurance.
Ce que c’est drôle, un hétéro qui perd son assurance dès le lendemain quand, enfin juché sur ses skis, il se découve raide comme un piquet et décide de rester sur des pistes vertes, parce que les bleues, c’est déjà trop pentu.
Ce qui est moins amusant, c’est quand l’hétéro est blessé dans sa fierté de mâle parce qu’au final, il se rend compte qu’il ne gagnera aucune course contre sa copine cette année.
Pourtant, il a essayé de rivaliser.
- Aaaaahhhhhh!
Bing.
- Tu t’es fait mal?
- Non, non, ça va. Je suis juste tombé sur mon bâton (ouch!).
Le bleu qui s’étend encore sur tout son biceps témoigne pour moi: le seul fait d’être un homme ne fait pas le poids à côté d’une vingtaine d’heures de leçons collectives.
Il aurait pu s’en douter, s’il avait été doté de logique féminine.
Ouaf ! Ouaf ! Ouajeuf ! ouanniversaire mon maître !!!
Ouaf ! Ouaf !
Mon géant m’a offert un cadeau. C’était sympa mais ça tenait pas dans l’appartement.
C’est l’intention qui compte, j’imagine.
Janvier :
Early winter – Gwen Stefani : Parce que l’hiver fut long.
Février :
Je suis un homme – Zazie : Parce que je suis effectivement devenu un homme.
Mars :
Le saut de l’ange – Calogero : Parce que l’iPod a rythmé mes pas et mes entretiens.
Avril :
Double je – Christophe Willem : Parce qu’en étant bien dans ma peau j’ai décroché un emploi.
Mai :
Si je reste (un peu) – Elodie Frégé : Parce que j’ai voulu quitter cet emploi de nombreuses fois.
Juin :
As-tu déjà aimé ? – Les chansons d’amour : Parce que j’étais triste et que j’avais des doutes.
Juillet :
Rehab – Amy Winehouse : Parce que j’en avais assez et que je devais prendre tout seul mes décisions.
Août :
Love today – Mika : Parce que j’étais heureux avec mon nouvel emploi et mon nouveau rythme d’écriture.
Septembre :
Dés que j’te vois – Vanessa Paradis : Parce que malgré la fatigue tout devenait évident.
Octobre :
Reckoner – Radiohead : Parce que le travail et la fatigue était un challenge.
Novembre :
Don’t stop the music – Rihanna : Parce que mes amis ont toujours été là.
Décembre :
1234 – Feist : Parce qu’en 2008 : “Oh, you’re changing your heart” and “You know who you are”.
30 décembre 2007
- Mais madame! Ca ne sert à rien ce que vous nous demandez d’apprendre!
C’est sûr que cela fait 4 mois que je m’arrache les cheveux. Mes élèves de 4ème n’avaient apparemment jamais vu de leur vie un tableau de conjugaison: indicatif? conditionnel? subjonctif? Mais c’est quoi? Aucune utilité!
J’ai passé plusieurs cours à faire des schémas au tableau, avec le présent au dessus du passé composé, l’imparfait au dessus du plus que parfait, le passé simple au dessus du passé antérieur, etc… pour bien montrer qu’à chacun des 4 temps simples correspondait un temps composé. Des heures d’explications et d’exercices. Pour obtenir quoi au final?
Question 1: comment est formé le plus que parfait?
Réponse (dans 80% des cas): rien.
Question 2: conjuguer “aller” au passé antérieur.
Réponses:
- pour certains: “j’alla, tu allas, il alla…”
- pour d’autres: “j’étas, tu étas, il éta…” Parce qu’en Sarthe (c’est un régionalisme) le verbe “aller” et le verbe “être” se confondent et se conjuguent avec des morphèmes équivalents.
- pour trop (environ la moitié des sondés): “j’étas aller, tu étas aller, il étas aller…” Ce qui m’a fait pousser des cris de joie au-dessus de mon bureau: Hourrah! Ceux-là, ils ont retenu que le plus que parfait était un temps composé!
Seuls 2 ou 3 élèves par classe ont réussi à passer le cap de cette difficile épreuve, avant de se planter sur la valeur des temps (mais si, souvenez-vous: là, l’auteur utilise de l’imparfait parce que c’est de la description, et à cette ligne-ci, c’est parce que c’est une habitude! Très dur, ça relève véritablement du rébus, ou du casse-tête chinois).
- Mais madame! Ca ne sert à rien ce que vous nous demandez d’apprendre!
Non, ça ne sert à rien. On n’a pas besoin de connaître ses verbes pour coucher dès l’âge de 14 ans, ou pour se préparer à travailler à l’usine des poulets de Loué (s’ils embauchent, parce que sinon, le chômage guette). Je n’ai pas beaucoup d’arguments pour les convaincre qu’apprendre à écrire sa propre langue, ça peut être important. Et quand je considère que tous mes efforts pour remplir leurs têtes percées ont été aussi utiles et efficaces que ceux que les Danaïdes ont fourni pour leur tonneau, parce qu’ILS s’en moquent bien, que j’essaie de les tirer vers le haut, j’ai du mal à réfréner une envie sauvage de vengeance.
J’imagine que l’ex prof de français de la brune sécrétaire médicale qui a participé cette semaine à Qui veut gagner des Millions a dû jubiler:
L’animateur: Comment se conjugue le verbe “ouïr”, à la 2ème personne du pluriel du passé composé?
Les propositions: vous ouïssiez, vous ouïriez, vous ouïtes (3 temps simples, ce qui est difficile à repérer pour une jeune femme de 30-35 ans, maman de 3 gamines, dont une de 15 ou 16 ans) et vous avez ouï.
La candidate: Pff… je ne sais pas.
Son ex prof devant sa télé: Fallait m’écouter, pouffiasse, au lieu de faire du gringue au boutonneux assis à côté de toi en cours!
L’animateur: Voyons, réfléchissez…
La candidate: Non, vraiment, c’est trop dur, je vais switcher les questions.
L’ex prof: Ah ah! Enfin! Alors, ça sert toujours à rien, ce que j’ai voulu t’enseigner, ma cocotte?
Comme j’aimerais, dans quelques années, que certains de mes élèves aient la possibilité de gagner des sommes considérables à un jeu télévisé, et qu’ils retombent bêtement à 1500 euros parce qu’ils se seront plantés à une question… que j’aurais passé des heures et des heures à expliquer en classe!
Il paraît que Jésus a porté plainte, d’ailleurs.
Et dans le rôle de la cellule de soutien psychologique : les anges.
Je viens de remarquer qu’il y avait plusieurs profils sur Facebook qui se faisaient passer pour moi. Je vous rappelle qu’il est interdit par la loi d’usurper l’identité d’une tierce personne.
Tout comme il est interdit d’outer l’identité de personnalités sur le Net.
Tout comme il est interdit de télécharger mes chansons sous peine de finir en prison, puis de se faire décapiter dans un charter avant de passer en jugement le lendemain matin.
Merci de votre attention.
Encore un réveil avec mon hétéro préféré.
Ce coup-ci, je n’ai pas crié en m’éveillant auprès d’un homme si beau. J’avais un mal de crâne terrifiant mais ça ne m’a pas empêché de lui faire des calins.
Comment dire ? Il n’a pas la peau douce, il a une peau sidérante. J’ai essayé de me retenir pour ne pas abuser de son corps, c’était tout bonnement impossible, je me sentais comme un loup qu’on a enfermé dans une boucherie et à qui on a donné la consigne de ne toucher à rien.
Maintenant je connais sa peau, ses tétons et son sexe.
La prochaine étape ?
Un baiser ?
Il est des phrases qu’on oublie pas. Elles marquent mon fabuleux destin et me font briller en soirée.
Par exemple, lorsqu’un homme m’a dit, et je cite, “vas-y, baise moi bébé”, j’ai su qu’il était temps de ne plus le revoir.
Jamais.
29 décembre 2007
Et quand je parle de concurrence, j’imagine que vous l’avez tous deviné, je veux parler du Diable.
Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, je veux lui tirer mon chapeau pour une de ses plus belles inventions : le tourisme.
Le tourisme est une vaste blague : des gens riches de tous pays débarquent aux quatre coins du monde pour pietiner les coutumes locales, prendre quelques photos et repartir. Et pendant ce temps-là, les populations d’accueil doivent faire des courbettes et des sourires à ces gens dont ils n’atteindront jamais le niveau de vie et qui trouvent au mieux leur culture “exotique”.
Quel moyen merveilleux pour rendre les populations malheureuses…!
En plus elles en redemandent au nom de la rentabilité économique et chacun s’applique à faire des courbettes plus profondes que le voisin, pour attirer la perle rare, le touriste, dans son pays. On lui construit de merveilleux hotels, on lui organise des excursions pour voir des sauvages ou des animaux bientôt disparus, on lui fait visiter Notre-Dame et le Louvre en 26 langues… Tout est bon pour moissonner l’argent du visiteur, qu’importe la fierté disparue, nos poches seront bien remplies pour attendre la prochaine saison et les prochains touristes…
…Ceux-ci, on pourrait croire qu’ils sont gagnants dans l’affaire. Ils donnent leur argent pour être servis et voyager dans des pays exotiques. Cela peut paraître discutable, mais selon moi, ils sont les plus à plaindre : pour deux semaines de bonheur au soleil, ils en passent cinquante chez eux à constater comme tout est gris et triste. Le tourisme leur montre ce que leur vie ne sera jamais, ce bonheur qu’ils n’auront qu’effleuré le temps de trop courtes vacances…
Je me demande si le Diable avait prévu tout cela quand il a eu sa géniale idée ?
enregistrement ...
