Coquecigrue*

Comment savoir que vous avez trop travaillé?
- quand vous entrez 74 heures de travail pour une semaine dans votre timesheet
- quand vous vous rêvez entrain de coder en Python
- quand vous rêvez de votre copain entrain de coder en Python
- quand vous rêvez de loïc lemeur entrain de coder en Python
- quand vous ratez la piscine 2 semaines de suite
- quand vous vous rendez compte qu’il est temps de déjeuner à 15h30
- quand vous vous rendez compte qu’il est temps de prendre un petit dej en entendant la musique des feux de l’amour qui démarre sur TF1, après le journal
- quand vous avez 3 épisodes de retard sur la saison 2 de Heroes
- quand vos amis vous parlent de gens inconnus et que tout à coup vous comprenez qu’il s’agit des candidats de la dernière StarAc
- quand vous attendez un avion en relevant vos mails et en traitant des micros merdes au téléphone
- quand vous appelez un numéro de téléphone sur une plateforme Genesys pour vous rendre compte au bout de 2 minutes que vous n’êtes pas dans le bon conf call
- quand vous avez 3004 mails marqués “unread”
- quand vous effacez les mailings lists thinkgeek sans les ouvrir
- quand vous avez 5 jours de retard sur vos event facebook
- quand vous avez 15 jours de retard sur vos feed RSS
- quand vous avez 30 jours de retard sur les questions de votre réseau linkedin
- quand lors d’un dîner au restaurant vos amis parlent de politique et qu’en entendant les termes “ciblage”, “échéance” et “condition” vous les placez automatiquement sur le sommaire d’appel d’offre que vous avez construit dans votre tête

Loulouterie du jour; le lendemain d’une fête mémorable en l’honneur du sieur Fox, en parlant de l’état du bar et du frigo, Loulou nous annonce:

Je sais pas si c’est moi, mais j’ai l’impression que les gens sont de moins en moins “alcool”.

Je suis l’ici et l’ailleurs, appelez-moi Danielu.
(et oublions l’ubiquité ainsi que les chiffres arabes, voulez-vous ?)

Quand je pars en voyage d’affaire, on me donne des listes de course maintenant:

From: Loulou
To: me
Subject: Ne pas oublier
Body: Coucou mon chéri,
Super important, peux tu penser à acheter du gel. Il me semble que la
marque est LD, dans tous les cas juste 2 lettres.
Bisous et à ce soir.

alors, que les choses soient claires!

vous êtes 80% à ne pas savoir le faire: on ne fait pas des huits, on n’écrit pas l’alphabet et … ARRÊTEZ DE PRENDRE VOTRE LANGUE POUR UNE BITE!

Source

résolutions 2007?
Trier les 90 Go de musique, tagger complètement ce qu’il reste (avé’ les pochettes!!), shifter de la bière à la vodka-red bull avec succès (c.à.d. en réussissant à me rappeler des fins de soirées), virer des tshirts/pulls/jeans pour que loulou ait de la place pour une garde-robe potentielle chez ouam, réussir à avoir une cuisine (oui, la rouge laquée de chez ikéa, comme Barnabé Neige), 1440 x 900 sur Panther, dépenser moins dans les fringues, (boire moins, fumer moins, manger moins –> ne plus vivre… euh… NON!!!), apprendre à compter, parler plus, manger plus, boire plus, VIVREEE PLUS!!!

ah, et aussi, rester one step ahead of Miss Dior : toujours un post de plus

Pour me rapprocher de la piscine et ne pas payer $BKZ 228000 (Deux cent vingt-huit mille buckazoids) de frais d’abonnement au club de sport, je me suis contraint depuis vendredi dernier à changer d’hôtel: celui situé au-dessus de ma piscine.
Et comme chaque grand changement d’hôtel induit un changement de style de vie (mais oui, voyons, c’est bien connu), fézon cosmic-connexion-des-gars-ken-ont-powa avec Lord F. en prenant de bonnes résolutions.

Mes bonnes résolutions dans le nouvel hôtel où j’habite :

• Ne pas tenter, bourré, de choisir une porte pour aller pisser.
  En effet, s’il y a au saut du lit à 4h du matin 2 portes qui s’offrent à vous, comment choisir la bonne quand vous êtes saoûl?
  Pour l’instant je n’ai absolument pas de réponse. D’expérience je dirai que la porte menant à l’extérieur de la chambre est plus lourde que celle qui mène à la salle de bain.
  Donc mon conseil : si vous êtes saoûl, à poil, avant d’essayer une porte, prenez votre clé d’hôtel avec vous.
• ne pas rentrer, bourré, avec un petit anglais après la G.A.Y.
  c’est mal. c’est mal. c’est mal.
• ne pas parler, bourré, aux hotels clerks
  (surtout quand vous êtes saoûl, à poil à la réception, après avoir choisi la mauvaise porte)
• ne pas marcher, bourré, jusqu’à l’hôtel
  risques potentiels: achats impulsifs de hamburgers / discussions animées avec des agents de police / discussions animées avec des agents du London Transport Authority / errances de 2h dans les rues

Pour l’instant, je n’ai absolument pas la moyenne :

• ne pas tenter, bourré, de choisir une porte pour aller pisser.
  Maintenant, je fais pipi avant d’aller me coucher, dans le pub avant de partir.
  Ou dans la rue.
  Donc 1.
• ne pas rentrer, bourré, avec un petit anglais après la G.A.Y.
  pour l’instant, je tiens le bon bout. Pas d’anglais à l’horizon (malgré les rumeurs colportées par les mégères parisiennes en visite à Londres).
  Mais on va dire 0,5
• ne pas parler, bourré, aux hotels clerks.
  ZERO pointé. Vendredi dernier j’ai été assisté par Marusca, charmante jeune fille slave de son état, pour faire mon check-in car le démon du houblon m’habitait.
• ne pas marcher, bourré, jusqu’à l’hôtel.
  Et bien ZERO aussi. C’est raté là encore car avant de discuter avec Marusca je me suis acheté à manger au Burger King (beurk!), une Red Bull et un coca-light chez un paki.
  Et tout ça, bien sûr, je ne m’en rappelle pas.

Total : 1,5 / 4
C’est nul élève Danielu.
Copie à revoir au prochain(?) changement d’hôtel !

(*) Last Train to London (Electric Light Orchestra)

- Mr Fox, c’est un peu comme un babelfish imbibé d’alcool.
- Une sorte de Bob l’Eponge ?

- C’est lequel mon verre ?
- Le vide

- Pourquoi y’a un cintre sur ton imprimante ? Tu viens de l’imprimer ?
- Il a une imprimante 3D, ça tue !

(Mr Fox: ) - Quelqu’un veut mesurer combien il fait ?

(*) Ragnagnagnagna