Coquecigrue*

Après avoir tenté de m’électrocuter avec un verre de champagne, après avoir failli faire sauter mon bar préféré, après avoir voulu se jeter sous les roues d’un taxi qui n’était pas un taxi, mon ex a vomi sur le quai de la station St Paul.

Et j’ai encore oublié de prendre une photo.

“De toutes façons je l’ai vu tout de suite. T’es un clubber…“. C’est toujours les compliments qui font mal. Parce qu’à un moment donné il faut se laver, dormir, manger, chier. Des trucs du quotidien que les “clubbers” ne font jamais. Et pourtant il y a un peu de ça. Samedi j’avais un réfrigérateur à remplir, une lessive à faire, un colis à aller chercher à la Poste, les photos de mes vacances Moscovites à prendre, des parents et des amis à voir.

Evidemment je n’ai rien fait de tout cela m’étant levé beaucoup trop tard pour avoir une vie sociale. Le “clubber” n’a pas de vie sociale. Pour le “clubber”, ce n’est pas tout d’aller en boîte un samedi soir sur les Champs, de bouger la même soirée dans un bar du Marais, d’en sortir à 6 heures du matin pour aller en after dans une boîte à Montparnasse et d’en ressortir deux heures après. Le vrai “clubber” c’est celui qui à 8 heures du mat’ part à la recherche d’un after d’after d’after. Ici, en l’occurrence c’était le cas : un after 8′. La Seine. Le soleil. Les quais. Il est déjà dimanche et du côté de Bercy, les péniches ne sont pas encore ouvertes.

Alors on se donne rendez-vous dans 8 heures : à vous vos péniches, à moi mes pénates.

1- Pour ne plus avoir une vie de quartier mondaine et connaître le prénom de tous les vendeurs de rose de la ville
2- Pour avoir un coca quand on commande un coca et pas systématiquement une bière, bordel !
3- Pour ne plus mettre 3 heures pour se garer, même au parking à 20€ de l’heure
4- Pour ne plus voir les videurs, serveurs, managers et les clients tirer la tronche quand ils vous voient vous amuser
5- Pour ne pas se faire voler un paquet de clopes en fumant dehors
6- Pour ne pas se faire voler sa veste quand on est parti fumer dehors
7- Pour ne pas se faire voler sa bière quand on est parti la pisser aux toilettes
8- Pour ne pas se faire surnommer l’éponge dès qu’on mets un pied dans le bar
9- Pour pouvoir entrer en boîte hétéro sans le traditionnel “t’es un mec ? (comme si ca se voyait pas), tout seul ? (comme si ca se voyait pas non plus), tu rentres pas ! (et toujours finir par entrer seul)”
10- Pour pouvoir entrer en boîte homo sans le traditionnel “t’es un mec (comme si ca se voyait pas) ? tout seul ? (comme si ca se voyait pas non plus) tu rentres avec moi ? (et toujours finir par entrer seul)”

Elle - T’en as une petite mine !
Jean-Claude - M’en parle pas. J’ai été obligé de quitter une bonne teuf pour retrouver ma nana.
Elle - Et il y a quoi d’horrible la-dedans ?
J.C. - Ben je l’ai retrouvée à 2h du mat’ en train de dormir par terre, dans la rue, complètement ivre morte.
Elle - Parce que ça t’es jamais arrivé ?
J.C. - … m’enfin tu ferais ça toi au bout de 2 semaines d’une relation ?
Elle - … tu as fait pire.
J.C.- Ok, en tout cas moi, j’aurais jamais vomi sur mes propres bottes.

Allongé sur un lit, entre deux femmes, il tente vainement de se remémorer ce qui s’était passé ce soir là.
Ses yeux se ferment. Pourtant il ne s’endort pas. Il imagine.

Ses yeux s’ouvrent à peine pour discerner la lumière de la pièce. Il l’embrasse. Il répond de façon affirmative mais sans conviction.
Elle lui dit qu’elle l’aime et lui demande s’il l’aime. Il les referme. Il entend pleurer. Il l’embrasse. Il se réveille. Il se rendort.
Il observe une tache sur le drap.
- Ca va.
- Ca va ?
- Mhhhmmh.
- Ca va ? Oh ca va !!!???
La lumière s’allume. Il s’essuie la tête. Il refuse de gerber. La gorgée lui remonte dans la gorge. Il dort. Ils se couchent.
Ils se déshabillent. Ils discutent en buvant de la Zubrowska. Il frappe à la porte. Il se gare sur une livraison. Pas de place.
Il part seul de la salle de théâtre. Il boit un verre de champagne. Il discute. Il regarde les photos. Elles dansent.
Il embrasse toutes celles qu’il connait. On le regarde étrangement. Ils rentrent.
Elle lui ouvre la porte.
- Je sais.
- T’es vraiment une grosse lesbienne.
- Je viens pour l’anniv’.
- Qu’est-ce que tu fais là ? T’as trouvé le bon filon !
- Salut.
Il aperçoit la nana croisée précédemment dans la soirée. Ils se garent.
Ils décident d’aller à l’anniversaire. Il reçoit un message. Il sort fumer. Elle l’invite en Grèce. Ils discutent.
Un gars vient pour réparer la porte. Elle repart. Elle lui sourit. Elle est surprise. Il la connait. Une nana entre.
L’ancien barman, le patron, la D.J., quelques filles, le vendeur de roses, une vieille amie, un homme sans sa perruque de femme.
Peu de monde. Ils la rejoignent. Elle passe sans les voir. Ils discutent de leur semaine respective et de leurs amours.
Ils se retrouvent au pub. Il arrive en retard. La route n’est pas si longue. Un phare est cassé.

Ses yeux se rouvrent. Il est 9h42. Il va être en retard pour aller bosser. Et en plus il est mal garé.

Ca y est je l’ai fait. J’ai trashé. En même temps c’est toujours compliqué de passer une Saint-Valentin sans faire des grosses conneries. Tenez par exemple, hier soir, j’avais plusieurs options :

1- passer la soirée avec ma chérie.
Dès la 1ère tentative un refus direct. La réponse de l’intéressée :
“Mmmh ça fait pas un peu cliché.”
Mais bon dieu de bois évidemment qu’un dîner romantique de Saint-Valentin c’est total un cliché. Comment passer pour un con ? C’est simple comme un coup de fil.

2- passer la soirée avec sa meilleure amie.
Quoi de plus naturel en somme que de passer la Saint-Valentin avec ceux que l’on aime. La surprise de l’intéressée :
“C’est à dire que ce soir je suis un peu occupée… Haem…!”
Ah mais oui mais donc pas là non. Je dérange ? Je m’en fous je suis un warrior, j’ai quinze milliards de plans ce soir. Meuh non ca va bien mais elle ne peut pas sortir ce soir et comme je pensais que tu étais dispo ce soir enfin bref… penser à sortir les rames.

3- passer une soirée de contre-valentin organisée par des camarades célibataires.
Evidemment dans le tas de célibataires endurcis, il y en a toujours un qui est en fait maqué (mais les autre ne le savent pas et ne doivent pas le savoir), une qui est venue uniquement pour le kir gratuit, une qui a un “date” et qui finit un peu bourrée à draguer tout ce qui passe,… La question de l’intéressée :
“Tu baises ?”
Evidemment que la notion même de Contre-Saint-Valentin est une façon complètement masquée de fêter la Saint-Valentin (vous pensiez que je n’avais pas gaulé les couples ?).

4- passer dans la soirée souhaiter la bonne année à une ex-amie.
Fini la Saint-Valentin, c’est pour les autres, moi je suis un violent et comme j’étais à la bourre sur mes cartes de voeux je décide de passer laisser le cadeau de noël/bonne année/hanoukah/l’année du rat (rayez la mention inutile) à la porte de chez elle. Le silence de l’interessée :
“…“.
Bon ben je vais y aller alors.

5- passer sa soirée à se bourrer la gueule.
Alors là c’était l’ultime fausse bonne idée de la soirée. Parce que sortir ivre dans un bar du marais à minuit le soir, où tous les chats sont gris, de la Saint-Valentin c’est non seulement la loose mais en plus on passe vraiment pour le poivrot n°1 de la Galaxie. Donc j’ai bu une bière. Avant d’avoir juste une grosse envie de crier haut-et-fort sa couplitude à la soit-dit en passant charmante serveuse. Hurlement imaginaire de l’intéressé :
“MAIS PUTAIN DE BORDEL, JE NE SUIS PAS CELIBATAIRE !”.
Au final je lui ai fait un sourire très poli et je suis rentré me coucher.

Evidemment dans ce genre de soirée qui finit au lit (et on y fait pas forcément ce que vous pensez bande de dégoutants), ce qu’il y a de mieux, c’est le lendemain où l’on se fait pourrir la gueule au boulot par la silencieuse intéressée, qui n’est ni forcément silencieuse et ni forcément intéressée.