Coquecigrue*

La vie au Mans est agréable: on a de la place dans l’appart, on habite en centre ville, la cité médiévale est très jolie, les magasins et les bars sont tout proches… Mais je m’y balade toute seule (pas dans les bars, j’aurais trop peur de passer pour une trentenaire célbataire à la recherche d’un coup du soir).

J’ai deux copines sur place. Sauf que Vanessa K. n’a pas trop de temps pour moi, entre ses nouveaux amis et tous les clubs de sport auxquels elle s’est inscrite. Sandra travaille aux MMA et finit tous les soirs à 20h. En plus, elle est mariée depuis cet été, et enceinte: on ne se voit jamais rien que toutes les deux pour discuter, c’est plutôt “soirées couples”.

Victor, c’est le pote de White.
Angelina, la cousine de White, a aussi eu un bébé, et déménage à 50 bornes pour ouvrir une brasserie.

J’ai tenté le coup avec mes collègues: en IDF, l’Education Nationale est une grande famille, qui reçoit à bras ouverts les nouveaux venus, avec des soirées arrosées à la bière, des jeux de société et des sorties aux karaoké. Et l’ambiance dans ma salle des profs est assez bonne: de quoi donner de l’espoir. Donc, pendant les vacances de février, j’ai envoyé un mail aux 12 personnes qui habitent comme moi au Mans et se tapent les 60 km aller-retour tous les jours.

Au départ, j’ai lancé une invitation pour une soirée à la maison. J’ai eu 3 réponses négatives, dont une d’une prof qui me disait qu’elle n’était dispo que l’après-midi.
Du coup, à la place du repas, j’ai proposé de faire du thé à 16h et de grignoter des petits gateaux.
Sans succès. 8 invités n’ont même pas daigné répondre.

Un 4ème mail m’a interpellée:
” Désolée, je ne suis pas libre. Mais c’est une super idée! Cela fait 4 ans que je travaille au collège, et je n’ai jamais vu les collègues à l’extérieur”!

Cherchez l’erreur.

La classe était en contrôle d’orthographe. Les élèves avaient été prévenus il y a 10 jours, et le travail consistait seulement à réciter les règles qui auraient déjà du êtres apprises et révisées toutes les 2 semaines depuis le début de l’année, soit avant chaque dictée.

Evidemment, la moitié des ados seulement composait. Le reste s’endormait sur sa table, ce qui est déjà en soit en victoire: ils ne se levaient pas, ne bavardaient pas, ne faisaient pas leurs devoirs d’anglais, et ne se retournaient pas trop pour observer ceux qui travaillaient.

Assise sur mon bureau, je laissais mon regard errer sur la salle. César, un binoclard blond, qui n’écoute pas en cours et passe sa vie le dos tourné au tableau (puisque ses camarades sont placés derrière sa chaise), et qui, en bon suiveur, est toujours à l’affût de la bêtise qu’un autre pourrait proposer, ne se faisait cette fois pas remarquer. Il restait là, assis calmement, les yeux dans le vague en attendant que l’évaluation finisse…

- César… Tu veux bien te séparer de ton doudou?

Le gamin a levé les yeux, à la fois surpris d’être interpellé alors que pour une fois, il n’avait rien fait, et interloqué: de quoi parlais-je donc?
- Mon doudou?
Le ton de sa question reflètait sa complète incompréhension.

- Ce qui te tient chaud au ventre, ai-je répondu en désignant son sac-à-dos, qu’il avait callé sur ses genoux et serrait dans ses bras comme si cela avait été un gros nounours velu.

Le sac est vite retourné au sol.

Je pénètre dans le magasin, et commence à faire le tour des quelques vitrines. Il n’y a qu’une vendeuse, seule derrière son comptoir, alors je m’attends à tout moment à devoir décliner son offre d’aide d’un poli “non merci, je ne fais que regarder”. Mais elle garde le silence.

Rien. Rien de ce que j’ai sous les yeux ne correspond à ce que je recherche, ni dans la forme, ni dans la couleur. Mais où donc vais-je pouvoir débusquer l’objet rare?
Tout en songeant que ma quête risque d’être plus ardue que prévue, je m’apprête à sortir. Et la voix de la vendeuse se fait entendre:
- Vous vouliez quelque chose de particulier?

J’hésite, un, deux, et je me décide: je m’approche du comptoir et j’explique:
- Oui. Je me marie à l’automne, et j’aurais souhaité un collier qui habillle mon décolleté. Quelque chose qui descende sur la poitrine, et qui soit chaud, genre une résistance électrique, ou des perles de laine polaire: car je n’ai pas envie de m’enrhumer le jour de mon mariage, et d’éternuer toute la soirée.
- Hum…
- Et il ne faut pas que ce soit blanc.
- Je vois, souris la jeune fille… Repassez d’ici quelques semaines, les collections changent si vite! Mais trouver un collier, pour une future mariée, c’est toujours une gageure.

Petit moment tendre du soir. White et moi sommes enroulés dans la couette moelleuse. Mon chéri meurt de fatigue et a posé sa tête sur mon épaule, en quête d’un peu de réconfort. Comme je n’ai pas du tout sommeil, j’ai apporté l’ordinateur sans fil dans la chambre (honte à moi), et je surfe un peu.

- Tu as lu les posts de Video Girl? ai-je sussuré pour ne pas agraver son mal au crâne. Ils sont très drôles.
- Non, je n’ai pas le temps de suivre coxx* en ce moment.
- Tu veux que je te les lise?
- Oui, me répond doucement mon souffreteux en se calant encore plus confortablement contre moi.

J’explique le concept: d’“authentiques extraits d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″ confrontés à la rude réalité de 2008.

On glousse ensemble, on s’insurge sur le “souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres”. Mais je sens aussi l’esprit de mon homme qui dérive: il se prend à rêver.

- “Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez la sincérité dans votre désir de lui plaire.”
- Pourquoi tu fais jamais ça, toi?
- Tu rentres toujours pile quand c’est pas le moment…

White se retourne, prêt à sombrer. Mais avant, il murmure:
- C’était bien à l’époque… Vous preniez soin de nous, et vous vous mettiez des rubans dans les cheveux…
Et il s’endort.

J’ai pu respirer à 16h. Le cartable a été posé directement dans le bureau - je n’y retoucherai que dans 4 ou 5 jours, pour attaquer l’un de mes 4 paquets de copies (mais qui d’autre travaille pendant ses vacances?)

Le temps de prendre une douche pour débarraser ma peau de toute cette Education Nationale, de faire un peu de ménage (ce que je ne fais jaaaamais un vendredi soir, mais là, c’est fête), et 20 secondes après que j’ai enfin posé mes fesses duveteuses sur le canapé, White est rentré.

- Alors, cette dernière journée, ils n’étaient pas trop excités?
- Non, ai-je répondu avec contentement: ça c’est plutôt bien passé. Il y a juste eu un élève qui est venu me provoquer insolemment en fin d’heure, et un autre gamin qui a pété un plomb et s’est mis à en insulter un autre en plein cours.
- …
- Une petite journée, vraiment, ai-je souri.

Nombreux sont les gamins qui m’ont poliment prévenue qu’ils ne seraient pas là demain… pour cause de départ en vacances.

Lorsque je leur ai rappelé que l’école était obligatoire et que ces absences non justifiées étaient illégales, ils n’ont pas compris:
- Hein, illégal, mais comment ça?

Ils haussaient les épaules
- C’est juste une journée! C’est pas grave, y a pas mort d’homme!

Là, c’est pas de leur faute: c’est celle de leurs parents. Qui croient que l’instruction des mômes, c’est à la carte, selon le prix des billets de train.

J’ai osé citer Homère à des 4èmes (qui soit dit en passant, sont censés l’avoir étudié en français ET en histoire lorsqu’ils étaient en 6ème).

En entendant le nom, 4 gamins se mettent à pouffer. Tronches déformées, ricanement bestial.
- Omer… Simpson?
- Belles références culturelle que tu as là, ai-je lancé à une petite grosse d’un ton glacé.
- Ouais, jamais entendu parler!
- Ca prouve juste que ça fait des années que tu n’écoutes rien en cours.

Droit dans le mur, j’espère.