Coquecigrue*

Cette leçon demande un peu d’équipement et de la précision. si votre TDC est trop rapide à se déplacer dans son fauteuil roulant, pensez à la fléchette anesthésiante au préalable.

score :

Surtout ne pas le tuer trop vite. Réfrénez votre envie de lui massacrer sa sale gueule à coup de pic à glace rouillé. Laissez-vous aller à vos penchants sadiques avant d’attaquer la partie supérieure du corps, cela vous laissera une plus grande sensation de satisfaction par la suite.

score :

Ca demande un peu de patience pour ce qui est de l’entrainement ninja du lapin-garou, mais le résultat en vaut la peine (le sujet fini une jambe en moins et avec la myxomatose). Le lapin-garou pré-entrainé peut se trouver dans les bons réseaux mafieux chinois.

score :

Je me remet très bien de mon décalage horaire grâce à une technique très simple, dite “technique imparable de la marmotte”.

Dernièrement je vous racontais le début de ma relation avec Albator, et comment un frôlement me faisait dériver vers un monde où rester avec le même homme plus de deux semaines de suite devenait subitement possible. Il me paraissait gentil, cultivé, passionné, doté des qualités que je recherche et des défauts que je peux oublier.Je pensais que les bases d’une jolie histoire se cachaient peut être en dessous de tout ça et que ça valait peut être le coup de passer outre le fait que je n’était pas emballée plus que de raisonnable. Notre histoire s’est finalement déroulée comme celle d’un plan cul classique. A l’exception du cul lui-même, qui était un peu tordu, il faut bien l’admettre. Vous vous direz, mais comment faire pour avoir son plan cul au bureau? Rien de plus simple, choisissez celui qui passe son temps chez le client, et tout se passe bien.
Quelques jours plus tard j’apprends qu’il s’est fait voler son téléphone (celui avec mon numéro dedans), et je me dis que voilà une bonne occasion de tester sa motivation. Je sais, ça montrait déjà que j’en avait rien à faire d’Albator, mais bon, ça occupe. Bien évidemment, ça fait un mois que je n’ai pas eu de nouvelles directes (oooohhhh, comme c’est bizarre), mais par contre j’en ai tout un tas par l’intermédiaire de sa collègue, qui se trouve être aussi une copine. Et depuis un mois, la vague impression que ce type a la poisse ne fait que se confirmer. D’autres découvertes viennent régulièrement alourdir le portrait, transformant lentement Albator en un crétin autoritaire totalement immature à la manière d’un portrait de Dorian Gray.
Encore une fois je me suis faite avoir par les apparences. C’est souvent le cas avec les hommes avec qui je sors (ou sur qui je me fait des films, c’est pareil) : je les habille de mes plus beaux fantasmes, ils correspondent tout à fait à ce que je veux jusqu’à ce que je commence à les connaître. Et là forcément je suis déçue de me retrouver avec un crapaud à la place du joli Patrick Dempsey que je m’étais fabriqué.

PS: Coxx* est hanté et poste tout seul les brouillons. J’avais pas fini ce post, et ben tant pis!

Sa mère s’occupe de lui, histoire de lui faire passer l’envie d’arracher le papier peint de la salle de bain au milieu de la nuit.

Hier soir je suis allée au concert de Ben Ricour au Café de la Danse. Je ne connaissais qu’un seul morceau avant de prendre ma place. Certes j’ai été un peu impulsive et j’ai pris l’affaire à l’envers, puisque j’ai acheté mon billet puis j’ai demandé qui voulait venir à la communauté coxxienne et affiliés. J’y suis finalement allée seule tellement il y avait de monde qui voulait m’accompagner et toujours pas réveillée j’arrive en retard et me retrouve assise par terre, devant la scène. Alors que je me disais qu’en fait mon fessier n’était pas si rembourré que ça parce que quand même c’est dur par terre, les musiciens font leur entrée et je découvre un Ben mignon comme tout. La musique commence, les enceintes à un mètre de moi me font vibrer de l’intérieur et là, je retourne à l’époque où mon enthousiasme pour mes groupes préférés débordait dans tous les sens. Ben, avec sa drôle de façon de taper sur sa guitare, un pied à l’air pour le cajon et ses gesticulations habitées par la musique, m’a fait redevenir une midinette. J’ai ouvert grand mes yeux pour voir chaque détail du spectacle, du bassiste qui a dû décider de devenir musicien grâce à Kurt Cobain, au joueur de banjo, en passant par le batteur et ses instruments étranges. La reprise des Cure avec Ours et sa drôle de voix a définitivement achevé de me ramener à l’époque de mes passions musicales effrénées. Comme quoi rien ne vaut un concert pour savoir ce que vaut vraiment un musicien, et pour se retrouver à danser et chanter des paroles qu’on ne connaissait pas la minute précédente avec toute la ferveur d’un vrai fan.
Conclusion : je vais aller écouter l’album et c’est tout nu qu’on est de meilleure humeur!