Coquecigrue*

Il y a des mots comme “implémenter” “base de données” “flux rss” et autre geekeries qu’elle ne comprendra pas qui vont l’émoustiller à mort. Personnellement j’ai déjà eu envie de retourner un gars qui tapait des lignes de code directement dans linux sur un clavier sans lettres.

Hier, nouvelle expérience. L’expérience inversée. Avec le petit.
Lui - Tu peux me remontrer comment ça marche le ftp ?
Moi - …. t’es sérieux là ?
Lui - ben oui, je sais pas tout faire, toi tu sais, montre moi.
*priiiiiiiide !*

En pleine séance de câlins
Moi - Tu sais ce que c’est un twitter ?
Lui - un tweeter c’est une toute petit enceinte qui sort les sons aigus.
Moi - et twitter sur le web ?
Lui - non.
*scène de sexe torride*

- quand un pote à vous a lu ses flux rss ce matin et vous a envoyé ce mail :

Mais JAMAIS tu ne dois prendre un BlackBerry…. JAMAIS.

Pardon….
il est tôt… Mais je ne peux pas t’imaginer avec un BlackBerry. Ca me fendrait mon petit coeur.

- quand vous avez posté votre chef d’oeuvre et que le dernier article dans votre flux concerne la sortie du dernier Blackberry qui fait tout bien comme un Iphone…

Ah il est loin le temps où se taper son voisin de quartier était simple comme une bonne coupe.
Pourtant j’ai installé Voisineo la nouvelle appli facebook qui permet de ratisser un peu plus loin de que le bout du palier ou que le 5eme étage. Mais so far j’ai juste appris que Jean-Claude Vendôme vit à 8,112 km de chez moi.

Je suis donc revenue aux bases et je me suis jetée sauvagement sur un chouchou qui jouait au babyfoot avec ses petits camarades dans un bar en bas de mon taf. Encore une victoire de canard. Le lendemain je ne me souvenais plus de son prénom.

6 mois plus tard je le recroise et nous reprenons les choses où nous les avons laissées. Il a 23 ans et des problèmes de conjugaison. Mais aussi un corps à tomber par terre et je ne vous parle même pas la taille de son paquet.
Un soir, n’écoutant donc que mon courage et ma féroce envie de me le taper, je fais goncourt-ménilmontant sur des talons de 8cm pour aller lui faire sa fête. Comme j’ai un karma de merde, je me retrouve devant sa porte fermée, avec pour seuls interlocuteurs son répondeur et son voisin de palier qui se demande à quel moment je vais arrêter de frapper pour qu’on m’ouvre.

C’est ainsi que je me mets à descendre la rue Oberkampf en robe et talons à 3h du matin, soit juste assez pour me faire draguer par tous les obsédés du coin “hé mademoiselle vous êtes adorable” ,“alors mademoiselle comment ça se fait qu’on se promène toute seule ?” J’aimerais bien le savoir figure-toi, je connais un petit con qui va se bouffer les doigts demain. Au bout de la rue je croise 4 blacks qui me checkent juste parce que je suis bonne. Nan mais comme je vais lui faire mal.

Le lendemain à 9h50 il me laisse un premier message “il s’est passé un truc de fou rappelle-moi”. Alors là tu rêves.
A 10h00 il me laisse un autre message “je viens d’écouter mon répondeur… rappelle-moi.” MMmm nan toujours pas non.
Enfin un sms : “onn ma droguè”.

Lesson four : don’t fuck the neighbour, c’est un enfant influençable qui regarde trop la télé et qui a un vrai problème de participe passé.

Nous autres coxxiens et affiliés menont une vie virtuelle enrobée de stupre et de luxure comme vous le constatez au fil des postes (sauf peut-être Kelly ?) mais figurez-vous que la réalité est tout autre.

Dans la série “levons le voile sur les grands mystères de l’humanité coxxienne”, petit florilège de ce à quoi la coxx*team and friends occupent leurs vraies journées de vraies vies au taf :

- H. : “UN GRAND COUCOU DE LOS ANGELES” (bon ok lui il est glamour)
- Ptite Sof’ : “c’est la journée des Casse-couille Girls aujourd’hui - la consultante de mon agence de comm’ ne m’écoute pas quand je lui parle et ma collègue était bourrée à une réunion dont elle n’avait rien à foutre car elle est virée.”
- TacTac : “Je me fais chier le cul à recetter des newsletters. Bordel de culs fleuris (c’est le Printemps).”
- Danielu : “moi c’est des backups & sous windows c’est super lent quand tu as plein de répertoires et des toupitipiti fichiers rikiki qui s’étalent dans tous les recoins”
- Videogirl : “je mets en page un contrat de location. tuez-moi.”
- Amok : “Je sonde la Régie des transports de Pétaouchnok sur un pilote de questionnaire… Pendez-moi !”
- Paf-Paf : “J’étudie les plateformes d’envoi massif de SMS. Noyez-moi.”
- Narcopharma : “Je resume les différents aspects réglementaires spécifiques à la mise sur le marché des biosimilaires. Euthanasiez-moi.”
- M. Fox : “y’a un australien installé à Malte qui veut que je vende des tests de paternité (interdits en France, sauf décision de justice) à ses clients français.”

Comme dit Brigitte : “AAAhhHHH ! QUE LA VIE EST BèèèèèLLE !”

Et vouuuuuuuuus, quelle bad girl faites-vous ?

- J’ai écrit “couchée à 22h, levée à 9h, je me concentre sur ma concentration… J’espère que tu déchires ta préz’, biz” ça va ?
- Noooooon ! Pas “j’espère” : t’espères rien, t’es factuelle !
- “Déchire bien ton cours ?”
- Non ! Il faut pas qu’il puisse se dire “ok elle pense à moi c’est bon”, vire toute la phrase !
- Je laisse “biz” ?
- Vire TOUT.
- **tin c’est dur… Je trouve ça un peu froid, après il va croire que je suis vexée…
- Mais tu ES vexée !
- Ah oui c’est vrai !