Je me suis mise à nue, tu devrais être flatté
En lieu et place tu vois une midinette empressée
Merci pour la blessure d’orgueil, ça fait toujours du bien
Tête remise à sa place, on efface l’air de rien
J’ai lutté contre moi pour te laisser une place
Une jolie toute petite loin de mon tableau de chasse
Rien d’extravagant qui pourtant te fait peur
Je ne pouvais pas mieux annoncer la couleur
J’ai juste été sincère et on m’y reprendra
Avec ou sans armure cela n’importe pas
Je ne suis pas en sucre maintenant tu sauras
J’appartiens à cette race qu’on ne fait pas tomber
Et sous cet air tendre auquel je me suis abandonnée
N’oublie pas que je viens droit du clan des guerriers
Kelly, j’ai bien compris que White s’est pris à rêver de la réalité décrite dans les 15 posts relatifs à ce fameux “authentique manuel scolaire d’économie domestique de 1960″ mais il faudra qu’il apprenne lui aussi, comme videomum, à aller plus souvent sur hoaxbuster.com !
Ce manuel n’a rien d’authentique sinon l’absurdité des propos qui y sont tenus.
NEANMOINS
il aura le mérite de m’avoir bien faite rire (ainsi que MCC et je t’en prie, ça me fait plaisir).
Si la féministe qui est en vous s’est insurgée, vous êtes malheureuse dans votre couple, quittez-le.
Si vous avez été gênée parce que ça vous rappelle le quotidien, vous êtes malheureuse dans votre couple, quittez-le.
Si vous avez gloussé à la lecture de ces articles, vous êtes célibataire, sortez de chez vous.
Sumiré, Andrew et moi-même sommes humblement heureux de vous présenter une version rafraîchie de coxx* ! Directement pas dans vos flux mais bel et bien en live sur le web, oué, enfin, ayé : vous allez arrêter de saigner des yeux et vous allez reviendre lire nos aventures désopilantes.
Sans fonctionnalité ajoutée et sans connservateur, Shinjuku under the rain Coxx* pour vous servir.
Allez hop on fête ça avec un nouveau sondage !
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL
Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie, tu fais quoi demain ?
- Je te quitte.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montre-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie…
- non.
- Steplééé…
- non
- Mais pourquoi ???
- J’ai dit non. On ne demande pas à Sumiré de dormir avec nous quand elle vient en w.e à la maison, la dernière fois on était bourrées, on ne se souvient ni l’une ni l’autre de ce qu’on a fait et ça nous va très bien comme ça. Dors.
- Je te quitte.
SI VOTRE MARI SUGGERE L’ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une feme. Lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie… Allez quoi fais pas ta farouche…
- Bon ok mais rapide, je me lève tôt demain.
- Et tu simules pas hein !
- Faut savoir ce que tu veux là : ça va pas être possible et de me forcer à faire l’amour avec toi et de prendre mon pied.
- Je te quitte.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie tu veux une aspirine ?
- Non j’ai pas mal à la tête pourquoi ?
- J’ai envie de toi !
- J’ai mes règles.
- Je te quitte.
L’HYGIENE FEMININE
Bien que l’hygiène féminine soit d’une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Bonne nuit chérie ! Tu t’es pas démaquillée ?
- Nan j’ai la flemme, demain je ressemblerai à un monstre avec des yeux au beurre noir tant pis.
- Moi j’adore quand tu ressembles à une femme des cavernes le matin.
- Tu veux pas me quitter ?
- …
Je travaille depuis 2 ans dans le même bâtiment.
Le voisin est plutôt cool maintenant que j’ai réussi à gratter et à boire plein de canons avec pour se détendre le slip.
Un soir on improvise un apéro au bar d’à côté parce qu’un ancien d’une autre boîte est venu nous voir. On fait péter des assiettes de charcute, on rigole, on picole, et on décide qu’on se doit de descendre rue Amelot. Sur le départ, tournée de tordboyaux. Sur la route, rue des Panoyaux. Où ya *notre bar*. Bien *obligé* de s’arrêter.
On n’est jamais arrivé rue Amelot.
On s’était dispersé, je le cherchais des yeux, je le trouve de l’autre côté de la rue, coïncidence, pile au moment où il embrasse une nana qui nous accompagnait.
A 7h je me réveille en sursaut et cette image est encore imprimée dans mon cerveau.
A 17h je désaoule, c’est l’heure du debrief.
“- Allo ? t’es bien rentré ?
- Oui avec la petite Harmony ! Et tu sais pas quoi ?……………”
1/2 heure plus tard je raccroche en connaissant des détails que je ne voulais pas entendre mais que je crevais de connaître.
Lesson three : don’t fuck the neighbour, il vous prendra pour son amie et vous racontera les erreurs stratégique des autres.
(and one day you’ll see…)
Videomum - t’es pas encore allée voir le film de dany boon ?
Videogirl - si si j’y vais là…
VM - avec tes copains ?
VG - oui on est 17.
VM - ah tu vas bien rigoler !
VG - oui c’est sûr à 17 on rigole plus.
En fait on était que 16. Et on a rigolé tout du long. J’avais juste l’impression de rigoler à l’envers.
Pendant que tout le monde se marrait quand les gens du sud parlaient des Cheuteumis, j’essayais de pas hurler.
Quand Kad Mehrad arrive din Ch’nord, le film commence enfin, et la vapeur s’inverse. Ptete que les gens rigolaient moins parce qu’ils comprenaient moins. (C’est l’avantage d’avoir commencé de rien comprendre à ce baragouinage dès petite).
Ya un seul truc qui m’a dérangé.
Ch’Nord, té brais quand té viens pis té brais quand té r’pars.
L’épilogue c’est qu’une fois que t’es redevnue heureux tu repars quand même vivre dans le Sud. Pourquoi ?
Videomum ça fait 35 ans qu’elle a débarqué de Toulouse pour habiter dans le Nord. Elle est jamais repartie.
Qu’est-ce qu’on est bien à s’baraque !
A LA FIN DE LA SOIREE
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit-déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie je vais me coucher ! Ben… T’es où ?
- Sous la couette, demain matin tu mangeras des biscottes.
- Je te quitte.
- Ya de la confiture de Fraises de Plougastel de Didine dans le frigo.
- Bon je vais rester jusqu’à demain matin alors.
J’habitais depuis 2 ans dans le même appart.
Je rencontre le voisin du 5ème, un mec troooop cool genre “je gère un site sur le hip hop viens on va voir birdy nam nam en concert”, un grand brun, une voix un peu forte.
Un soir il passe me chercher “bon alors je te la paye cette bière ?”. Une question à laquelle on ne peut que répondre oui. Je prend mon sac, je pars avec lui rue Oberkampf.
S’en suit une soirée à zoner dans les bars du 11ème et à finir à l’Hôtel du Nord en haut des quais.
On rentre en marchant pas très droit le long du canal, on monte sur un pont et on fait un concours de crachat.
Là-haut, une évidence : il va pas craquer. Ben si. Je refuse poliment. Been there before. Et puis alors ça pouvait pas être sexy d’être nulle en crachat. “Mais t’as pas compris ; je te kiffe vraiment”. Je fais semblant de pas avoir entendu son argot de bas étages et je le laisse m’embrasser quand même pour voir. On se roule des pelles de furieux jusque Richard Lenoir, à coup de je-te-plaque-contre-les-portes-cochères.
A 8h du matin je prends mes affaires et je me casse pour retourner 4 étages plus bas.
“- Qu’est-ce que tu fais ?
- ben je rentre chez moi.
- pourquoi ?
- pour dormir.”
Le lendemain il n’apparaît plus sur MSN. Tiens donc.
Deux ans plus tard, il m’envoit des sms pour me menacer de porter plainte parce que je fais du bruit dans le couloir à 1h du mat.
Lesson two : don’t fuck the neighbour, il va vous prendre pour une conne.
LORSQU’IL A FINI DE SOUPER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur il n’a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous interessée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêt des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie je suis rentré ! Quelle journée de fous ! Qu’est-ce qu’on mange ce soir ?
- On va au resto, j’ai pas eu le temps de faire à manger : j’avais mon cours de Krav Maga.
- C’est quoi cette connerie ? Encore un “loisir créatif” ?
- Non c’est un sport pour te latter la gueule la prochaine fois que tu rentres ivre à la maison.
- … Pour le resto tu préfères Japonais ou Italien ?…
J’habitais depuis un mois dans mon nouvel appart.
Le voisin d’en face était assez cool, genre “je suis comédien mais je débute”, un grand brun, rien d’extra.
Un soir il passe me chercher “on part en teuf tu viens”. Pas une question, un fait. Je prend mon sac, je pars avec lui et ses potes.
S’en suit une soirée un peu longue à aller se perdre chez des bourges ds le 16, à rencontrer Mallaury Nataf et à retourner tiser de la vodka jusqu’à pas d’heure chez un mec qui déménageait le lendemain.
On rentre.
A ma porte, une évidence : on se met à se rouler des pelles de furieux. Il se recule, un signe de tête. Chez lui. Tout de suite.
A 7h du matin je prends mes affaires et je me casse pour retourner de mon côté du palier.
“- Qu’est-ce que tu fais ?
- ben je rentre chez moi.
- ah ok.”
Le soir, une fête chez lui, M. Fox s’invite. On suit. Je vais lui demander comment il va, il me répond “t’approches pas trop de moi”. Excuse me, WHAT ?
Il s’en allait en Inde pour 6 mois. Je le savais, sinon j’aurais pas couché avec.
1 heure plus tard son meilleur ami baissait son pantalon dans ma cuisine pendant qu’on discutait pour que je le suce.
Lesson one : don’t fuck the neighbour, il va vous prendre pour une pute.
NE L’ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu enduré dans la journée. Installez-le confortablement. Proposez lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses chaussures. Parlez d’une voix douce et apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamaisen cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le mâitre du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
“Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes publié en 1960″.
Back to 2008 :
- Chérie je suis rentré ! Tu vas pas croire ce qui m’est arrivé…
- CASSE-TOI Connard je t’ai dit !!!!
enregistrement ...
